相談すること
親や友達に相談することが少ない方かもしれないと思っています。
仕事では超相談するし、「何で?」って部分を全部解決させようとするんですが、個人的な悩み事はあんまり相談することはないです。
相談というよりも愚痴っぽくなるんですよね。
「これ出来ないんだよねヤバイ」程度の中身の無い会話。
人からのアドバイスを求めてないから、相談している気分になっていないだけかもしれません。
親や友達から相談されることはちょくちょくあるのですが、あれは何を求めているのかいまいち分からないです。
人へのアドバイスって難しいですよね。
これ言ったら怒るかなとか、傷つくかなとかぐるぐる考えて疲れるし、かと言って適当なことを言うのって不誠実だとも思うし。
普段深刻なことを言わない友達から相談されて、「どう思う?」って聞かれたら、素直な私の感想を言えばいいのでしょうか。
私の個人的な感情から来る感想を述べればいいのでしょうか。
その際「これは個人的な感想なんだけど」って先に伝えているんですが、それでいいのでしょうか。
人って、聞いてくれるだけで楽になれることがありますので、ただ誰かに聞いてもらいたくて、話すんでしょうね。
その誰かに私を選ぶの、どんな選択軸で私にしたのか聞きたい。
仕事で人に相談するときって、すぐに答えくれそうな人にしてるんです。
あと説明がうまい人。
理解度の高さとスピードが違います。
で、なぜその人なのかというと、情報を持ってそうだからです。
知っているから上手く説明できて、すぐに答えくれそう。
多分その友達も、私が何かしら良い情報持ってそうと判断したからでしょうかね。
聞きたい。
自分が相談しないし、すぐ自己完結させちゃうので、自分から相談することを練習したいです。
すぐ自己完結して失敗するので、相談するのが下手なんでしょうね。
今こんなことに困っていて、これから先どうすればいいのか分からん、って状況をよく作って人困らせてるんです。
放置されると自分でどうにか打破しなきゃ、みたいな無駄な努力をして時間だけが過ぎ泣きつくみたいな。
誰にも相談せずに自分で答え出してどうにかするスタイルを小学生の頃からやってきたので、今更そのスタイルを変えるのが難しいんです。
相談しないのは、自分に合った回答が返ってくることが少なかったからです。
今は「そういう視点もあるのね」と昔より若干、大人になったので受け入れパフォするんですが、合わないと思った瞬間その人の言葉無視します。
ダメだ、受け入れパフォとか言ってる時点で聞き入れてないです。
相談が上手な人ってどんな人なんでしょうか。
友達から相談されることがちょっと続いたので書いてみました。
そんな重い話、なんで私にするんだろうって不思議に思うんです。
それだけ信頼してもらえてるってことなら、嬉しい限りなんですが、私がこういう自己完結型人間ではっきり意見を述べる性格なので、傷つくようなことを言っていないか不安です。
恋人のこととか、転職のこととか、聞いて感想述べるだけなら楽なんですが、それ聞いて行動するのは友達の方ですから。
プライベートのことで相談する練習してみましょうか。
何を相談するのか、コンテンツ無いんですけど。
興味が無いから共感してほしいと思わない
今週も色々あってモヤモヤしてるんで書いてスッキリさせたいと思います。
自分の出来事、感想、意見などなど発言に対して共感してほしいことと別にしなくてもいいよって部分の線引きがあります。
よく「溜め込まずに愚痴ってね」て言われるんですけど、言ったところで、「で、何?なんか解決してくれんの?」って思っちゃうんですね。
人に話すとスッキリするのはあるんですけど、それって仲良い人限定なんですよ。
母とかめっちゃ仲良しの友達とか。
職場の同僚に話すこともまあありますが、そういう空気だからパフォーマンスで「ちょっと聞いてください〜」って言って適当なこと話してます。
自分の中で共感してほしい人たちとそれ以外に分けていて、だらだら話して自然と消していく。みたいなイメージです。
1回の発言で「この人はもう信用しない」みたいなのを瞬間的に分類わけするので、私本当に性格が良くないなと思ってます。直さないけど。
社会人になったからなんですけど、世代差で価値観の違いってめっちゃくちゃありますね。
私が嫌だと思ったことを3〜5歳上の人たちは「それぐらいで大袈裟な」とか、「笑って許してやりなよ〜」みたいな空気に持っていくんですけど、高校の友達に話すと私と同じく怒ってました。
ちょっと上なだけでも全然違うんだなって思いました。
3〜5歳上の人たちって浅く広く人と関わるし私たちよりも大人な考えを持ってると勘違いしてる人間が私の周りに多いんですけど、浅く広く関わってるくせに視野激狭なんですよね。超ウケる。
個人のこと攻撃してる感じになっちゃうんですが、「なんでも話してね」って言う割に会話泥棒して自分の経験の中からしかアドバイスできない。しかも決めつけてかかってくるのでタチ悪いんです。
いつものように「悪い人ではないんですが」と免罪符を貼っつけて言いますが、想像力足りなさすぎワロタって感じです。
私も世代差って決めつけてかかってるんですけど、社会とか環境とか風潮とかで価値観ってすごく変わってきますね。
セクハラとかモラハラに敏感な人間なので、「これおかしくない?」、「これハラスメントに入るやろ?」てのをすぐに思ってモヤモヤします。
でも空気悪くして場を凍りつかせたくないし、孤立もしたくないから適当に笑って流し、消化せずに抱える。
精神的に不衛生ですね。
私の性格でもあるんですけど、興味が無いから共感してもらいたいと思いません。
その人の欠点、悪いところを伝えて改善してもらうのなんて、期待するだけ無駄かなって思います。
私も欠点いっぱいあるけど直そうとしてないし、指摘されたら普通にムカつく、もうこいつと関わらんどこ。以上。みたいな。
共感してほしいと思わないし、相手のことを思って伝えるとかも絶対したくないし、相手のことを思って言うの疲れませんかね。
疲れる、パワーのかかることをするってのも大事なんでしょうけど。私にパワーかけてくれてる人たちもいるし。
自己完結型人間なんで、自分の中に答えがあってそれを最優先するから人の意見をあまり聞かないです。
自分にとってプラスになるものは大好きですけど、「この人の考え方であって私じゃない」てのが大前提にあります。
だからアドバイスも「誰がそのアドバイスをしたか」、「アドバイスの内容」を取捨選択して、必要なもの、不要なもの、最初から聞かないものと分けています。
最初から聞かない人間のクソバイス、マジで時間の無駄だしそいつの自慰行為みたいで胸糞悪いし。
悦ってんの伝わるから面白いですけど。
アドバイス全部聞き入れてもキャパオーバーになるし、合う合わないがありますしね。
人間ってめんどいな。
視野激狭、想像力足らんのは私にも当てはまるので、上の反面教師から学びます。
人のふり見て我がふり直せ、って超当てはまる。昔の人ってすごいですね。
自分も人からそう思われないように、人間力ってやつを上げたいです。
書き終わってなんですが、めっちゃ怒ってますね私。
休み明けの死にたさ異常
GW、体感3日くらいで終わったんですけど、その後平日11時間近く働いてました。
めちゃくちゃ効率悪いんですよね。
だらだらだらだら仕事してました。
残業してもしても終わらない資料作成がほんとにだるい。
前の会社では提案書ってデザイナーさんのデザインありきで作ってたので、営業としてやることって本当に少なかったんですよね。
デザイナーさんに装飾のデザイン、提案書まで作ってもらって営業はそれを渡すだけ。
マジで何にもしなくていい。
だけど今の会社は営業が戦略立ててそれを制作の方に伝えて、一緒に考えるといった感じなんです。
その戦略を考え先方に伝えるための資料作成に超時間がかかります。
資料作成が嫌いで、どんなの作ろうか考えがまとまってないから遅くなってギリギリまで時間をかけてしまうんですよね。
資料を作成するとき、どんな内容を入れたら先方が分かりやすく納得感のあるものになるのか考えるんですが、
①データを見つけるのに時間がかかる→②途中でこのデータも必要かもなと思いとどまる→③一旦データを抽出してみるけど「じゃあこれを使って何を伝えればいいんだっけ」と思考ストップ
これで気付けば1時間過ぎてることが多々あります。
本当は資料作成するときのポイントを教わったのでそれ通りにすれば良いんでしょうけど、合わないんですよね。
ノリと勢い、それを裏付けるデータは後で見つけて付け足すといった悪い作り方をしてます。
治さなきゃなーとは思ってるんですけどね。
自分の提案書に全く自信が持てません。
これ見せて提案したら役に立つんかな?とか受注できるんかな?とか多分足りないとこあるんだよな〜とか色々考えてしまいます。
当たり前かもしれないんですけど、これ見せてその気にさせることができるのかなと心配になって直前までドキドキしてます。
資料の説明をするときも身体中に汗かいて声が震え、終わった後「あのときこう返せば良かったんだよな〜」を繰り返し廃人のような顔で会社に帰ってます。
提案営業って、受注したらとっても嬉しいですけどそれまでなかなか通らないので難しいですね。
私のアイディアや気持ち、姿勢を先方に買っていただく、というイメージが何となくあるので、信頼関係を築くのが私には合ってるかなと思います。
営業だから数字を言われるんですけど。
はー不安。
仕事が重なってるし、しんどいことが起きたしもうキャパオーバーになっているんですけど、それを周りに悟らせずに上手くやる方法ないですかね。
ブログに書く時点で周りに気付いてもらいたい気持ちダダ漏れなんですけど、余計な心配されたり迷惑かけたり自分が弱っているのを見られたりするのが本当に嫌です。
しんどいときって仕事してる方が気が紛れるんですが、ふとした瞬間に崩れて手につかないことがあります。
なんか良い方法ないかな〜。
入社してもう半年経ったのに、まだあたふたしてるの何ででしょうね?
自分でもスピードが遅くて引く。
仕事が遅い出来ないレッテル貼られて破滅ルートになりたくないんで身体を壊さない程度に取り組みます。
御礼参りに行ってきました
1年越しに安井金比羅宮へ御礼参りに行ってきました。
ずっと言ってたんですけど、やっとですね。
転職の御礼を伝えに行きました。
今回の目的は「彼氏ができない悪縁を断ち切って良縁結んでください」とお願いする予定だったんですが変更し、ぽやんとしたお願いになってしまいました。
具体的に書かなければいけないという私独自の謎ルールを自分で破る始末。
というのも昨年参拝したときは社名を書いてガチで切りに行って本当に切ってきたので、自分がどの縁を切りたいのかはっきりさせるのが良いんだな!!と思ったからなんです。
今回ぽやんとした「いい感じに悪縁切って良縁結びたい❤️」みたいなのになったので若干後悔。
御礼を伝えられたから、本当はこれで充分なのかもしれませんね。
色々切りたい悪縁はあるんです。
交通事故と家族の病、自分の病に心の弱さなどなど数挙げればキリが無いです。
彼氏は上記事項の最下位。
皆悪縁切って良縁が来ればいいよ。
御礼参り用の絵馬を買い、掛けてきました。
縁切り縁結びの絵馬はもうたくさんあるんですけど、ちらほら御礼の絵馬もありました。
雷?に向かって御礼している絵馬です。
転職できたこと、これからもここで頑張りますと伝えられました。
あと1年間ずっと持っていた縁切り縁結び御守りを納めてきました。
普通に社務所の従業員さんに渡しただけなのですが、ようやくこれで転職関係のことは済んだ気がします。
また今回も同じ御守りを家族用と自分用に買いました。
強く思えば叶う。
案の定ですが安井金比羅宮、なんかめちゃめちゃ人気の神社で何をするにしても並ぶ。
お札を取って書くにしろお賽銭するにしろ縁切り縁結び碑をくぐるにしろ全部並ぶ。
縁切り縁結び碑は1時間以上並んでたんじゃないでしょうか。
寒かったー。
今回はざっくりお願いなんですが、叶うといいですよね。
今回もおみくじを引いてきました。
和歌が書いてあるやつです。
今感じている悪縁度は30%で、辛抱せよと出てました。
辛抱してたら勝手にいなくなるってことでしょうか。
取るに足らないことなので、自分の邪魔にならない限り私も無視して流せる人間になりたいです。そういうの書きゃよかった。
無事に御礼参りが出来てよかったです。
元気に安井金比羅宮へ行けたことも良いことですよね。その日まで事故や災難で命を落としていないということですから。
GW明けの仕事や人間関係が何事もなく上手くいったらいいのになー。
自分の努力次第ですね。気合い入れて仕事して彼氏作ります。
平成までにやっといてよかったこと
GW、楽しく過ごされていますか?
寒暖差で体調崩し、旅行行くのが億劫になってます。
目的を果たしたら休んでおこうかな。
実家に帰ってきてだらだらテレビ観てたんですが、やたら「平成最後」とか「令和何ちゃら」とかうるせーなって感じます。
そんなはしゃぐことなんですかね。
元号発表は初めての瞬間だったんでおおーと思ったんですけど、もう飽きた。
でもまあせっかくだし、これまでやっててよかったことを振り返って5月からはより楽しく充実したハッピーライフを過ごしたいです。
【平成までにやっといてよかった5選】
①転職
圧倒的にこれ。
嫌な会社、嫌な職場、嫌な上司とオサラバして新しい会社で新しい仕事をスタートさせる。
今振り返ると、本当に未熟でクソガキ思考で7割くらい私悪いなと思うところはあるものの、体力あるときに転職しといてよかったです。
てか去年のベンチャーブームってまだ続いてんですかね?全然聞かないんですけど。
ニート3ヶ月間でキラキラベンチャー受けましたが落ちてよかったかなと思ってます。
入社してからまた転職活動始めてそうなんで。
②嫌な会社に入社
就活失敗して前職してましたが、これも今思えばよかったことです。
「こんなクソみたいなオッサンいるんか」とか「頭悪い会社だな」とか会社に失望する経験ってなかなか無いと思うんです。
嫌な経験したからこそ今の職場で頑張ろうと思えます。
あとこれは反省なんですが、私は前職嫌いでしたけど、その会社が好きな人もいるんですよね。
その人たちの前で辞めたい辞めたい言ってたのは良くなかったなと。
その会社で頑張ろうと思っている人たちの前でモチベーション下がるような発言をして、モヤモヤさせてしまったなと感じるのは、今の私の職場にそういう人間がいるからなんですよね。
私は今の仕事忙しいし心休まらないけど好き寄りの仕事なので、「嫌なら辞めろ」としか思えないです。
私もそういうことしてたんです。悪かった。
こういう反省も含めて、嫌な会社に入って失望する経験は得難いものだったと思います。
③ちょっと高いものを買う
今まで服とかアクセとか「安物買いの銭失い」で適当なものを買ってたんですけど、それやめました。
まだ全然そんな高いブランドなんて手が出せないけど、自分の身の丈内でちょっと高いけど欲しいなと思ったものを買うようにしました。
やっとブランドを調べて好きなデザイン見つけて買うようにしてます。
今はHUBLOTの時計が超欲しいです。
それを着けるに相応しい人間になれてないのですが、憧れを持っとく分には良いですよね。
これが本当に本当に欲しい。
④自分のストレス源を知る
気性が激しくちょっとしたことでイライラする性格なんですが、「何でイラつくのか?」を知るようにしました。
「なんかムカつく」→「これのこういう部分が目につく」→「何でこの人はこういう行動をするのか」→「こういう人間の性格はどうか?」→「この人はこういう性格だからこういう行動を取る」→「可哀想に」まで終着させます。
職場にもそういう人たちいるのでストレスになってるんですけど、完璧な人間なんてこの世に存在しないし、私もその人たちに対して「早く辞めねーかな」って態度とってますしどっちもどっちですね。社会人3年目になるのにまだクソガキ。
あと少し前にFFS診断というのをしてみたんですね。
その結果がめっちゃくちゃ合ってたんですよ。
自分のストレス源、イラつく理由がきちんと言語化されていてすんなり受け入れられる。
その人が恣意的、無意識的に考え行動パターンの因子を5つ出し、ポジティブかネガティブな反応か分析し、その人が持っている潜在的な強みを見つけてくれるみたいな診断です。
行動パターン見たんか?と思うほど当たってます。
無料診断もネットで検索したら出てきたので、お時間がある方はぜひ。
⑤打算を減らす
「そういうことして私に何かメリットある?」みたいな超上から目線のこと言ってたんですね。性格悪い。
今も自分が物事を有利に進められるように行動してるんで、完全に打算を捨てきれてないですけど、以前よりは減らすよう心掛けてます。
打算的な人って、「自分は人生上手くいってる」感出しますよね。それを人に悟られてる「アイツこうだよね」って言われてるの、超ダサくないですか。
打算的な人って頭の回転が速くてすごいなと思うことはあるんですけど、言いようのない不信感があります。
今までそうやって生きてきた人なんだなーとか、それで通用してるって思ってるのかなーとか思って心が急速に冷えて距離を取ります。
要領が悪いので、人一倍そういうのに敏感で、多分私が羨ましいなと思ってるところはあるんでしょうね。
でもそういうのバレるし人からの信頼を失うので、私はあまりしないようにしようと思ってます。
ちょっと図太いくらいがちょうどいいですよね。
人を傷つけないレベルの。
全然完璧じゃないし5歳くらいの子供の方がまともなレベルでクソガキ思考なんですが、良い部分も悪い部分もあるからこそ人間なんでしょうね。
令和、どんな時代になるんでしょうか?
40歳になるぐらいまで続くとしたら、40歳の私はどんな人間になってるんでしょうかね。
病気にならず楽しく生きていけたらいいですね。
感想と悪口
人の悪口を言うのって好きですか?
めっちゃテンション上がってベラベラ喋ることもあるんですけど、20歳過ぎてから興味がなくなって、あんまり言わなくなった気がします。
このブログでは前職の悪口とか書いてますけど。
個人的な感想で、「この人にこんなこと言われてこう思った」というものを言うことが結構あるんですね。
この時点でそれを聞いてきた人は悪口を期待しているのか?と思ってしまいますけど。
私の癖なんですが、言われた言葉をずっと反芻して言った意味とかその人の人となりとかを考えることが多いです。
「なんでこんなこと言うんだろう」みたいなのをネットで検索し、深層心理では〜などを読んでなるほどこいつはこういう人間なんだなと理解する。そういうことを繰り返しやってきました。
自分とは違う人間だから、特徴が違って当たり前だし性格も全然似てないのが当たり前ですよね。
じゃあ何でこいつのことこんなに嫌いなのか、みたいなのも見てきました。
深層心理って一回見ると面白いですよね。
別に嫌いじゃないけどあの人はこうだよね、みたいな話をよくします。
全然これっぽっちも悪意を持っていないのに、あくまで私個人の感想なのに、「それは悪口だよ」ってよく言われます。
悪口だったらもっと酷いこと言いますけど、皆感想と悪口使い分ける感覚がないんですかね。
嫌いじゃないけど死ねと思ったことはある。これ悪口だそうです。
感想と悪口の境い目は、悪意を持っているかと本気でそう思っているかの2点でつけています。
本気の悪意ってめっちゃ怖いし伝わるじゃないですか。
あ、この人今悪意を持って私にこんなこと言ったなっていう底意地の悪さとか、腹の奥底が真っ黒な感じとか。
私もよくしますしね。
親にそういう話をするんですけど、度々言われるのが「話し方言い方を気をつけなさい」です。
好きに生きていきたいじゃん!って思いますけど、会社いたら他人だらけだし、後々トラブルになるぐらいならその場しのぎでもきちんとしておこうかなっていう浅い考えなんですが。
話し方や言い方ひとつで相手の印象ってガラッと変わりますよね。
すっごく良い人だなって思っていても、話の仕方が悪いと失望しますし、「あっこういう言い方するんだ」と心がスーッと離れていくんですね。
人と話してて「こういう口の利き方しやがった」、「分かんない前提で話始めやがった殺す」みたいなのがストレスですけど、「あー私もしているところあるな気を付けよう」と反省する部分もあります。
自分が他人にそういうことしないようにするため、色んな人と関わっていかなきゃいけないんですね。だっる。
もう25歳になる歳なのに、本当にぽやぽやしていて自分の将来が不安です。
一生懸命やり切った証がないから、こんなに不安なんでしょうか。
転職してから5か月くらい経った今になって、前職でこうすればもっと違ったのかなとふと思い出すことが本当に増えてきて、何でそんなこと考えるのか分からなくて、自分がこれから何を目指すのかどこに行くのか見えないのがもやもやの原因かもしれないです。
GW中に何か良いことが起きると考えが変わるかもしれませんね。
楽しく過ごせますように。
GWの予定
ニートしてたとき、「来年のGW10連休だって!ふぅ〜!!」って話したら「お前今長期連休しとるやろーが」って言われました。
4月まあ忙しくてあれもこれもやってGW明けもあれこれ仕事入ってて鬱なんですけど、あと10回出勤すればGWです。
GWはどう過ごされます?
私は安井金比羅宮へ御礼参りへ行きます。
やっとですね。やっと転職できた御礼参りができます。
2018年ずっと転職のこと考えて、縁切って退職して転職できて、と安井金比羅宮の威力をそりゃそうめちゃくちゃ実感できたんです。
なのにまだ御礼参り行ってない。
ニート期間行っとけばよかったんですけど、ニートって働いてないんでお金、無いんですよね。
家で家事しながら転職サイト見てスカイプで面接やってたのでなんやかんや動けなかったんですよね。
今思えばほんとに旅行にでも行っときゃよかったと思ってます。
話が逸れましたが、1年越しに行くのもいいなと思って、京都1日だけ行きます。
次は何の縁を切って結ぶか、かなり考えてます。
営業で車の運転があるので、交通事故に無縁でいられますようにとか、彼氏いないので彼氏ができますようにとか、シンプルに病気怪我自分の心の弱さと縁が切れますようにとかですかね。
今こう書くと、自分の心の弱さと縁を切るのが一番ですね。
でもこれなんか具体性がなくて微妙だな。
安井金比羅宮のほかにどこに行ったらいいか、まだ探しています。
可愛いアクセサリーとか和小物とか雑貨も欲しい気がしますね。
GWは友達とも会えるし、家族にも会えるし、旅行も一人で行くから自分のペースで動けそうですね。
去年の京都旅行で清水寺が人殺せそうなほど暑くて人が多くて来年行くの止めようって話したの思い出しました。
あと京都駅もヤバいほど人多いですよね。
めちゃめちゃ試食できてお腹いっぱいになりますし。
人が多い時期だからぐったりしそうですけど、のんびり過ごす努力をします。
転職のことを考えないGWは初めてかもしれないです。
一昨年も転職したいしたい言って家でサイト見てましたし、去年も転職サイト見てましたし、今年は何も考えずに過ごせそうです。
わー嬉しい。
最近は仕事が忙しくて死にたくなるので、週末お楽しみデーとして遊びに行ってるし意外とアクティブにやってるんで、実家にいるときは引きこもろうかとも思ってます。
金曜ロードショーはコナンですしね。
録画したのを観る日にしたい。
あと10回頑張って出勤します。