まだ可愛いって言われたい
25歳になったらもう女の子じゃいられなくなるって何かのネット記事で読みました。
「大人の女性に」とか「可愛いで通じるのは23歳まで」とか、可愛いは年齢制限ありますよって感じの記事です。
他人から可愛いって言われてない人間はどうすりゃいいんですかね。
過保護な両親に蝶よ花よと育てられ、両親からは「可愛い」て言われまくってきたんですけど、学校会社でまーーーー言われない。
顔が可愛い性格が可愛い、言われない。
私よりも顔が可愛くて性格女神な子、世の中の2/3がそれ。
自己肯定感が死んでいくのを感じました。
もっと可愛いって言われたい人生だったし、モテて困るとか軽い女になってみたい人生でした。
今まで可愛いと他人に言われずにきたのでこのまま大人の女性として振る舞えって、めっちゃ損してない？って思ってます。
ただ、可愛いって言われるために死ぬほど努力した訳じゃないので自業自得な気もします。
顔の造形が整っていればよかったのか、もっと若いときに「こういう性格だと可愛がられない」と学ぶ機会を見つけられなかったのか、自分が気付かずにいたのか。
そういえば、今の会社「可愛げがない」ていう理由で三次面接させられたような気がします。
可愛げがあるって、どうやってつくるんですか。
ブス呼ばわりはされず、ただ単に可愛くもなければブスでもない本当に何もないのでどこに力を入れれば可愛くなれるのか考えてます。
メイク、服、所作、性格、と難易度の低いものから取り掛かったほうが良さそうですね。
一応営業なのであんまり可愛らしくすると頼りなさそうに見られるので、メイクと服はちょっと慎重にした方がいいかもしれません。
いろんな人のいろんなファッション、メイクを見て自分に似合うかどうかを判断し取り入れなければいけないって、結構面倒ですよね。
でも可愛いって言われたいなら努力を惜しむなって、バランスが難しいです。
人生一ショッキングな出来事のストレスを緩和するため、甘えられる他人を作ったり、我慢せず素直に感情を出したりと今までより人嫌いを出さないようにしてます。
人嫌いなのに可愛いって言われたいの、矛盾しまくってますね。頭悪。
この5年、尖りまくって武装して「先に殺す」精神でいたんですけど、やっと落ち着いてきました。
人と比べない、人を羨まないなどはまだ出来ないんですけど自分がどう感じるかその場できちんと見れるような気がします。
今までダッシュで家に帰って一人でギャン泣きするとか空いたペットボトルやティッシュ馬鹿ボコボコになるまで壁にぶつけたりとか暴れてたんですけど、冷静にその場で考えて感じて処理できるようになりました。
周りにいる人たち、そこまで私を攻撃してきません。
私が勝手に警戒しすぎて攻撃してるだけです。
やっと、それが理解できて人から可愛いって言われたい願望まで出てきてるので、これからは自分の見られ方を研究していきたいです。
私が可愛いの基準になってる世の中、来ないですかね。
我慢
10月予定をいっぱい入れて仕事もやたら忙しく体調面も悪化し超苛々してました。
仕事を一緒にする人への不満、自分がやるべき仕事の量、体の不調、出ない結果などなど、ままならないことが多すぎて過呼吸になるほど追い詰められてました。
先々週は占い行ってヘラヘラしてたのに。
私はこんなに我慢してるのに！って気持ちが阿呆みたいに大きいんだと思います。
我慢するのって、私が黙っときゃ時間進むし、ムカつくけど皆がいいならいいよ、て意見も持たずに済むし楽なんですよね。
でもこんなに我慢してるのに皆分かってくれないとか言う。クソガキめ。
多分私がまだ誰かに期待を持っているんでしょうね。
淡々としてるフリして、もっとああしてこうして言ってる。
そういえば、今年の天秤座はイヤイヤ期ってしいたけ占いにありました。
全部嫌です。
フロアのガラス叩いて割って皆のパソコンにジュースかけて全部データ消して困らせたい。
あの人たちが心身共にドン底まで落ち込むような出来事、なんか起きてくれないかな〜。
と思う反面、この人たちは何も悪くないのに勝手に拗ねて当たり散らす私はなんて愚かで周りが見えていない人間なんだろうとも思います。
はークズ。
私と同レベルのクズ以外と話したくない。
あまりにもヒステリックになってきているので、病気を疑ってます。
ネットのセルフチェックシートなんかを見ると全部当てはまるからほらやっぱり！とはならないんですが、思い当たる節が多いと不安ですね。
あれ絶対皆当てはまるように作られてると思うんですけど、自分でも怖くなるくらいブチ切れることが増えてびっくりしてます。
何か良い方法ないですかね。
甘えられる他人を作ったり、熱中できるものを作ったりしたいです。
最近自炊できずにいて苛々してる自分に気付いたので、料理は継続させたいですね。
パソコンが壊れたので買い直すか修理に出すかして、家で作業できるようにしたい。
ペット可のマンションに引っ越してチンチラ飼いたい。
自分を肯定してくれる人間しか周りに置きたくないし、仕事で成果を出したい。
なんでも吐き出せる場を作りたい。
絞り出すだけ絞り出して書きかけの小説完結させたい。
文章の方が誰も否定しないし突っ込んでこないし楽ですねー。
吐き出せる場がここなので気分のまま打っていくのが好きです。
なんでこんなに苛ついてるのかバーっと打っていくと、自分のここは悪かったなとか、これは悪くないなとか振り返れるんです。
そうすると、会社の悪口とか職場の悪口とかめちゃくちゃ書きたいって気持ちも薄れていきます。
あんまり書くとバレるんですけど。
私の周りの人たちは幸せそうな人が多いので、なんか自分にもいつか巡ってくるかもなと思えるようにちょっとだけなりました。
自分の身を削って周りが幸せになっていってるときもあったので、見返り求めすぎて暴走することもあるんですけど、今悪い状態知ってた方が後々楽かもしれませんしね。
事故災難に遭わず生きてるってだけでもラッキーです。
今後も生きてるだけで自分を褒めないと。
占いに行った話
自分の人生振り返ってみて、納得いく感じだったのに刺激が欲しくなり、友達と一緒に占いへ行きました。
新宿の老舗らしいです。検索したらすぐ出てくるところ。
私は手相を見てもらいたかったのですが、生憎20時過ぎで閉店だったので口コミ評価の高そうな先生にお願いしました。
神力？か何かの先生でした。
見える系の人です。
10分2200円。まあまあ高い。
宣材写真と全然違う人が出てきて友達と一緒に狭いブースに並んで座りました。
占い初めてだったので何がなんやら分からなかったのですが、流れ作業のようにバインダーを渡され「念を込めて大きく名前を書いてね」と言われました。
雑感が気になったので、念も何も込めず名前を書きました。
とりあえず結婚について見てもらいました。
先生が紙に書いた名前を手でさーっと撫でた後「あなた結婚願望無いでしょ？」と言われました。
例えが下品でまたイラッと来たんですが、まあ言うほど高くないので営業スマイルで「そうかもしれません〜」って言いました。
28歳頃に婚期がやってくるらしいです。
30歳から金運が上がり、40歳で会社の役員になりそうとのことでした。ここは嬉しい。
ただ競合他社に転職する可能性も出ているみたいです。
結婚したほうが幸せになれる人生で、ただ願望が強くないからあまり見えないとのこと。
相手もいないのに結婚なんて考えられないですしね。しょうがない。
あとホスピタリティの高い人間で弱い人を助けてあげようとするそうです。
困っている人を放っておけないタイプなんですね。わーなんて優しい。
最初職業を「看護師？」て聞かれました。
ホスピタリティ高そうな人間全員看護師か。
私は何もしなくてもバランスの良い人間で、今仕事が楽しいなら頑張ってればいいらしいです。
好きな仕事だから嬉しかったです。
頑張るしかできないので直向きにやってくのが一番合ってそう。
友達は結婚のこと「決めの問題」と言われてました。
決めないとお互いのんびり屋でずるずる行ってしまうそうで、過ごしやすい春や秋のようなまったりとした関係と言われてました。
相手がいるだけ羨ましい。
25歳になった次の日に占いへ行ったのですが、誰かに人生を見てもらって言葉をかけてもらうのっていいですね。
あまりのめり込まないようにしないといけないですが、「まあこのままやってればいいじゃん」て思えました。
面白い経験ができました。
でも人の話を聞いてアドバイスすることが占いになるなら私もできそう。
ガッツリ勉強して副業にしたいです。
自分の人生を考える
日常に戻ってこれている感覚があります。
時薬ってほんとですね。
普通に悲しいなーとか寂しいなーとか思うんですけど、「もう私も一緒に死ぬ」なんて考えることはないです。
いなくなってもまあ何とかなってるし、日常は滞りなく進んでます。
母が一生懸命手続きしてくれたし、会社の人たちも気にかけてくれたし、友達もいつも通りにしてくれるし、本当に恵まれてて改めて感謝ですね。
親を亡くしたことで今までどう生きてきたのかじっくり考えてました。
割と理想の娘で生きてきたんじゃないかと思ってます。
まあまあ女の子らしく育てられ、性格は歪んでるものの成績も悪くなく、普通に人に言える程度の学歴で、1回目の就職を失敗し、人並みの挫折も経験し、転職はミラクルラッキーな結果でめちゃくちゃ大変ではあるものの楽しく働けてる。
自分で書いてて「何から目線？」て思いますけど、人様に迷惑かけずに生きてて偉いですね、私。
口癖のように「生きてるだけで褒めてほしい」と言ってるんですが、これは褒められる人生ですね。偉ーい。
で、こんなまともな人生を送ってきたのはやっぱり両親のおかげなんですよね。
4割くらい父の自尊心を保つために綺麗にレール走ってきた感はあるんですが、私も人よりも100倍近くプライドが高いので同類です。
私が苦労しないよう道を作って、レールを敷いて、脱線しないよう安全速度で走るため丁度いい燃料を定期的に入れてくれました。
ただ就活失敗したときは相当腹に抱えてたんだろうなと感じてました。
手帳に「就活失敗！」とデカデカ書かれてるのを死後見つけてふ〜んと思ってました。
まあ転職したし再就職先は職場やら友達やらに話してたので良かったんでしょう。
学生時代は学歴主義で勉強はさせられてきたのですが、社会人になった3年間はベタベタに甘やかされてたかなと思います。
その分頑張ってきたし。
こういう風に自分は頑張ってるって思わないとやってられないです。
これからどうやって生きていったら楽しく過ごせますかね。
ずっと本心では楽しくないって思ってるのが自分で感じているので、ちょっとやばいかなと思います。
身体と心を崩さないようにバランス取りながら行くのがいいですね。
おっさんずラブが頭からっぽで楽しめた
日曜日に観に行きました。
ドラマも楽しく観てて牧春でツイッターピクシブ超検索しまくるほど好きでした。
映画観に行こうねーって友達とかと話してたんですが、8月は色々大変だったので友達に連絡もせず、公開しても観る気が起きずでした。
やっと映画を観る気分になれてホッしてます。
※ここから感想です。ネタバレも含みます※
初っ端春田と牧くんピリついてまーた牧くん何も言わずに機嫌悪くなってて可愛かったです。
牧くんは目が大きくて可愛すぎる。
林遣都は荒川アンダーザブリッジと悪の教典のイメージが強いんですよね。
あとにがくてあまいの渚。
こんなに罵倒が似合う可愛い顔の俳優いない。
部長がまともな上司になっててえっ、ってなった。
春田は田中圭喉大丈夫？ってなるほどギャーギャー言っててドラマより喧しくなってました。唐揚げの後片付けしないやつマジで無理だし牧くん首絞めていいレベル。
田中圭のベタベタ甘えてくるやつ、ムカつくけど可愛いですよね。
春田創一は結婚したくないけどヒモにしたい。
うどん屋で部長がジャスティスを叩くところからのサウナのシーンがほんとに好きです。
もう一回観たい。あのシーンを飽きるまで観たい。5人でわっちゃわちゃするやつ。
部長が記憶喪失になって春田に告るところから牧くんに水バシャーッてかけるところとか好きです。
吉田鋼太郎の表情と音量がすごくて部長のキャラが生き生きしてますよね。
乙女〜な表情から真顔でジャスティス叩くのとか差が大きすぎて面白い。
サウナで胸元までタオルで隠すところとか「俺がはるぽんを白雪姫にする」とかいちいち笑える。
沢村一樹もはちゃめちゃダンディでエロい上司でした。もう一生スーツかバスローブしか着ないで。
どう考えても怪しいゲイポジで牧くん狙ってる感出しまくってました。ありがとうございます。
いちいち肩に手を回すとか距離が近いとかエロ上司役させたら天下一品ですね。
もっとアラフォーアラフィフのBLドラマ作って放送してほしい。
あと武川主任、面白いです。
すぐほだされて好きになっちゃうし一途なの可愛すぎません？
部長が階段から落ちて記憶喪失になったところで「だれかに突き落とされた」って言い切っちゃうところとか足ドンとか面白いし可愛い。幸せになってください。
おっさんずラブの立ち絵みたいなやつあるんですけど、あれスタイルとシルエットが綺麗すぎて色々ヤバい。スーツ大好きなので最高でした。靴良い。
ゆいぴーが安定でした。
監禁されてる部屋、ゆいぴーがソファ持って叩き割れば出れそうです。
オシャレなスイーツセットみたいなのが置いてあったのですがチョコパイっぽくてちょっと面白かったです。
ジャスティスと結婚してるの微笑ましい。
Cパートでやっと牧春がお互いを名前呼びしてるの可愛らしかったです。好き。
続編ドラマがあるとのことなので10月楽しみですね。
武川主任を幸せにしてほしいです。
早く楽になりたい
死にたいとかそういう意味ではないです。
悲しいとか寂しいとか辛いとか頑張らなきゃとか色々感情が整理できてなくて気持ちが悪いので、そういう感情に振り回されないようになりたいです。
どうしたら普通に過ごせるようになるんでしょうか。
親が元気だった頃の自分が全く思い出せません。
とにかくのほほんと暮らしてた頃の感覚になりたいんですが、毎日毎日死んでしまった現実と向き合わなきゃいけない。
高校生くらいの「親の病気なんてまだまだ遠い未来の話っしょ〜なったらそのとき考えよう」くらいの軽い気持ちでいられた頃、自分が何を考え動いていたのかさっぱり分からないです。
高校の時とかもう6年くらい前？大昔ですね。
通学に時間がかかるし、課題が多くて毎日勉強させられてたけど、土曜の授業の日だけは父が学校まで車で送ってくれてました。
学校着くまで受験の話ばっかしてたような記憶はあります。
大学に入ってから発癌したので、5年前からはだいたい病気が心配でひっそり泣いてました。
新歓スタートの前日に大泣きしてたのは覚えてます。
元気だった頃が懐かしい。
実家に帰ると仏壇にただいま〜って言って鈴鳴らして手を合わせるのが習慣になりました。
遺影の父も見慣れたし、ごちゃごちゃ遺品やらお菓子やら果物やら並べている仏壇もうちらしいなーと思いながら見てました。
亡くなった事実は受け入れて、もういないということは認識できてます。
ただ「もう会えない」という実感がぶわっと来ていて第2弾の悲しみの真っ最中て感じです。
これいつまで続くんだろう。
第3弾は何なんだろう。
ふとした瞬間に思い出して涙が出てくるけど、「あっ、これ慣れるな」とも思います。
会社からの帰り道やスーパーへ買い物に行っている時に「いないのが当たり前になるんだろうな〜」とめちゃくちゃ冷静になるんですよね。
父が亡くなったこと、その事実を受け入れ過ごすことは時間が経って色々に追われれば少し気がまぎれます。
周りの人とも普通に元気っぽく過ごせてるように振る舞えてるし、多分大丈夫。
我慢することの方が多いから感情を出したい！と時々思うんですが、自分は割と感情のまま生きているし。
「ここまでは出せるけどここから先は話しても困るだろうな」と決めてるラインがあるので、それを出して聞いてくれる相手がほしいですね。
10月、友達に会う機会が多くて嬉しいのですが、話せるかなとも思ってます。
私の友達は皆優しいので、ちゃんと聞いてくれるだろうし、そういう友達と会えるうちにいっぱい会って話したいんですよね。
会っておけばと後悔するの、もうしたくないし。
闇落ちしたメンヘラ
2週間会社休んだせいか脳がとろけて頭が働かないです。
日常を取り戻そうと洗濯掃除料理などやってみてるんですけど、空虚な時間を過ごしているし人間になりきれてない感じがします。
作業していても「先々週のこの頃はまだ生きてた」とか、「去年の夏休みはどこどこへ一緒に行ってた」とか、24歳で親亡くすとか早すぎじゃんとか、もうマイナスへマイナスへ思考が行っています。
人生で今一番不幸。
これで母が追って死んだら更に不幸。
身内以外と話すのが億劫で、人に会って話す練習しないとヤバイなと思ってます。
営業だし。
24年生きてきてここまで闇落ちしてるの初めてなんですよね。
病気発覚時からメンヘラ化が進行し人を羨んで妬んで「あなたはいいですね」みたいな態度取ってきたんで本当にどうしようもない人間になってます。
気を抜くとすぐ闇落ちする。
私よりも幸せな人を見ると羨ましくて仕方がないです。
適当に友達とか彼氏作ってすがりつける都合のいい人を見繕っておけばよかったと後悔するものの、無関係の人間にそんなもの負わせてしまうのは私の道徳的に無理だと思うし、自分でもどうすればいいか分からないです。
後追って死ぬのも面倒だし生き続けるのもだるいし全部放棄したい。
ごはん食べるのも服見て買おうかなと思っても何も楽しくない。
は〜〜〜闇落ちっぷりがヤバイ。
皆いつも通りにしてくれてすごく救われるのですが、いつも通りに過ごせている皆が羨ましくて自分のことが本当に嫌いになります。
何でこんな風にしか思えないんだろう。
時間が解決してくれるって分かっているのに、今解決してくれと焦るし。
苦しいですね。
こういう風に悲しんだり後悔したりするのは健全な心を持っているからだそうです。ネットで見た。
前に進まないといけないのに私だけ取り残されている気がするのも、人を羨んで勝手に悲しい気持ちになるのも健全な気持ちらしいです。
悲しいときに無理に我慢するとほかの形で異常が出るとか、なんかネットで片っ端から見てました。
友達とか恋人がいる人は話を聞いてもらいましょう、ってあったんですよ。
1人もおらん。
人から心配されているのって申し訳なさとなんとも言えない心地よさがあるんですよね。
人から見たらしょんぼりしてるように見えるんでしょうか、わざと自分がしょんぼりした態度をとって人に構ってもらいたいのか分からないです。
人に甘えたいし何かに依存して気持ちを持ち直したい。
まだ現実が見えてない部分があって足元がおぼつかない感じ。
運転中に泣きまくってるから事故りそうになるし。
まだ後追いしたくはないんですが。
