卑屈

卑屈とは、必要以上に自分をいやしめて、いじけることだそうです。

自分に自信がない、自己肯定感が低い、構ってちゃん、傷つきたくないがため、諦めるのが早いなど色々特徴ありますよね。

全部当てはまる。

どうしようもなく感情の持って行き場所がないときに、とりあえず「ウケる」って言ってしまいます。

全然面白くないし、むしろ相手が一生懸命に話しているのに、何故か乾いた笑いが出てくるんですよね。

人のアドバイスや優しさを受け入れる余裕が無いし、「優しさを受け入れられない私ってなんて嫌な人間なんだろう」とまた悲しくなるんです。

色々私を元気づけようとか、良い未来があるよと言ってくれる人たちはいっぱいいるのに、「それ言えるのって、今の私みたいな状況になったことが無いから言えるんでしょ。ウケる」と卑屈の中の卑屈、キングオブ卑屈人間になってます。

なんでこんなに卑屈な人間になっているのかは身バレしそうなんで詳しくは書けないのですが、自分で解決できない、分かりきった未来がすぐ近くに見えていて、そこから立ち直るのが相当厳しい、一生後悔しながら生きていくのが辛いってのが理由だと思います。

気を紛らわせるために色々な人と話して時間を過ごしてるんですが、ふと思い出して虚しくなるし、全然気が紛れてないのを感じます。

人の幸せが羨ましくてたまらなくて、皆が自分に持っていないものを持っていて、だから私にそういうアドバイスができるんだろって冷えた態度をとるんです。嫌な人間すね。

誰もがいずれ体験することを、なんで今なのか、もっと早くに体験している人たちもいるけど、どうやって対応してきたのか、ネットで検索しまくってどうにか落ち着かせています。

仕事が人の幸せに関わる系なんです。

そういうのもうどうでもいいのに、仕事だから考えないといけないし、仕事とプライベートのバランスを保てなくて苦しいです。

普通に観点変えたら大丈夫なんですけど、自分と合わせて考えてしまうと涙がドバドバ出てくるんですよね。

情緒不安定で気持ち悪いし、周りの人たちに迷惑しかかけないメンヘラだし、そんな自分が嫌いになるし負の連鎖が止まらないです。やばー。

人の幸せを見たくないし、聞きたくもないです。

私がこんな目に遭ってるのによく話せるなと八つ当たりもしそうです。

転職してから半年以上経つけど、もうこの仕事から離れた方がいいんじゃない？て思ってます。

本当に私の周りには良い人たちばかりなのに、こういうこと思ってるのが申し訳ないですね。

何でもない大丈夫なふりも、気丈に明るく振る舞うのもストレスでしんどい。

友達が会社でイライラしたときに、トイレでスクワットしてるそうです。

身体を動かしたら気が紛れるって言ってました。私もしようかな。

自分を裏切らない、絶対的なものがほしいです。

筋肉とか教養とか。