24歳無職天獄

根暗会社員のブログ

転職の相談

キャリアエージェントとか転職支援とか色んなサービスがありますよね。

転職ってひとりでやるには結構パワーがかかるし、そもそも進め方合ってる?みたいなことが多くて大変でした。

なので転職のプロやエージェントが面談して、求人を提案して、書類を添削して、面接の練習して、フィードバックして、っていう転職サービスがあるんですよね。

そういうサービスがゴロゴロある中、友達から転職の相談をされてもどうアドバイスすればいいのかわからないです。

 

私が転職したことは知っているのでそこでどう進めてたのか試しに聞いてみよう〜って軽い感じできてるんですが、どこまでアドバイスしていいのか分からないんですよね。

アドバイスって言ってもほんとにしょうもないことばかりだし、私の経験上からしか話せないので役に立つかどうかは微妙なんです。

そもそも就活失敗したから転職込みで新卒入社したし、職種も転職を考えた上で決めたし。

私の中のざっくりプランニングを早い段階で行うことになっただけ。

それを友達に当てはめるのは難しいし、合ってないかなと思うこともあるし、相談に答えるってのが難しいです。

 

転職していない人たちに対し「あっ、まだ転職するかどうか悩んでる〜?やった方がいいよ〜!あんな会社辞めた方がいいって!!」みたいなことを言ってる人いますよね。あれに成りかけてる気がします。

転職するかどうかで悩んでるなら、やってみて途中で辞めてもいいし、決まったら決まったで入社するしないを自分で決めればいいし、何で悩んでるのか見えないんですよね。

私が一人でサクッと決めてすぐ行動してしまうからでしょうね。

道筋が見えてるのであればグチャグチャ悩まない方かもしれないです。

こんな性格の奴に相談すること自体不毛なのかもしれません。ごめん。

 

でも大体の友達からされる相談は、解決策を求めてない、ただモヤモヤしてることを聞いてほしいって気持ちが強めです。

なので私はあくまで個人的な意見、感想しか言わないです。

聞いた内容に対して「これは私個人の意見だから○○ちゃんに合うかどうかは分からないけど」と言った上で話すようにしてます。

もし相手が真剣に話を聞いて私の言うことを信じてしまったらどうしようかと思ってしまいます。こんな人間の言うことを信じてはいけない。

自分に自信がない分、発言は考えないとダメですよね。

無意識で全然考えずに暴言吐いて人を傷付けまくってるみたいなので気をつけなきゃ。

 

相談事が下手な人間って、自分で解決できると信じて疑わないところありませんか?

私めちゃくちゃそうなんですよね。

仕事以外の相談事はしない派、相談しても自分で解決方法決めるから意見も感想も結構です!みたいな感じ。

あと相談してもどうしようもない案件だったら一人で抱え込む方が楽。

他人様に重荷なんて背負わせたくないし知られたくもない。

もっと人を信じます。

 

他人に干渉されること

去年の7月に退職しました。

また31日に振り返ると思うんですけど、今も何となく思い出して「あの頃から私は何か変わってるんかな」と考えることがあります。

 

転職できて本当に良かったと思ってるんですが、自分の実力よりも超上にあるようなところに入っちゃったんで、まだまだ全然ダメなところしかないのがきついです。

仕事できない、スケジュール立てられない、できないことが多いのに同期はずっと前に進んでる、みたいな感じ。

マジで何で採用してくれたんか不明。

何で皆あんなにできるんだろうとか、何で人にいちいち介入しようと思えるんだろうとか、当たり前なんですけど自分と違う考え方の人たちが多くて不思議です。

優秀な人たちって、人を助けてあげようと思える人ばっかりなんですよね。

すごいですよね。

何で助けてあげようって思えるんでしょうか?

私の成長が嬉しいって言われることがあるんですけど、何でですかね?

人の気持ちがよく分からないです。

あと会社の人たちは、人との距離が近くて、自己肯定感が高いなって思います。

私が勝手にそう思ってるだけなんで、本人たちに知られたら「違うよ」って否定してきそうです。

自分が助けられる、優しくされるのに対して、「何でそんなことわざわざしてくれるの?」って不思議に思うんです。

今までどこか「お前は放っておいても大丈夫」と思われてきたせいか、助けられる、優しくされる経験が少なかったのかもしれないです。

私よりももっと手がかかる子が多くて、私は人一倍しっかりしなきゃって思いながら生きてきたから?ですかね。

で、何でそこまでしてくれるんだろうと質問する、無意識のうちに他人行儀な態度とるなど人を不快に思わせてるみたいです。

 

何で他人に興味を持って接するのがいいことなんですかね?

何で他人に時間を割いてくれるんですかね?

何でそこまで人に優しくできるんですかね?

考えるだけで疲れてきました。

不快に思ってるんなら、関わらなきゃいいじゃんとすぐ思ってしまうんですが、そうじゃないみたいです。

私の意識を変えたいのか、私の本質的な部分を変えたいのか、コントロールしやすいようにしたいのか、何が目的なんですかね?

前職でも「君のために言ってる」とか言われて同じようなこと言われたんですが、それで大失敗したことがまだ無いんですよね。

大失敗、取り返しのつかないことをやらかした、死んで詫びるレベル、まで体験しないと、自分の考え方なんて変わらないと思います。

「相手の立場に立ってみて」とか言ってくるんですけど、そういう人たちは私がどんな気持ちでそういう発言をしているのか想像もしたことないんでしょうね。

殻を破るとか、心を開くとか私の行動部分を言う割に、じゃあ自分だったら心開いてもらうためにこう言ってこんな行動をとるとか考えないんでしょうか?

私も含めてですが、他人の行動が目につくのって、自分がやってるからこそなんですよね。

干渉してくる人たちが多い分、私もこんな人間になるんかと思うとちょっと合わないなって思います。

 

仕事は楽しいんですが、自分の苦手なことと向き合うのってすごくストレスだし難しいですね。

転職して良い方向に進んでいるなと感じたものの、親元を離れたところで就職したことを少し後悔したり、今まで自分にとっては普通にしていたことが人を不快にさせていることを指摘されたり、何だかこれからどう振る舞ってどう生きていけばいいか分からないです。

考え方が幼いまま身体だけ成長してしまった感じがします。

 

去年の私にアドバイスをあげられるのなら、「どの会社に行っても人間関係で悩むよ」ですね。

所詮会社の人なんて会社以外の関係ゼロだし、友達でもないし、超赤の他人ですよね。

その人たちに悶々とさせられる毎日、うんざりするんですが、私にうんざりさせられてる人たちもいることを自覚して過ごします。

 

卑屈

卑屈とは、必要以上に自分をいやしめて、いじけることだそうです。

自分に自信がない、自己肯定感が低い、構ってちゃん、傷つきたくないがため、諦めるのが早いなど色々特徴ありますよね。

全部当てはまる。

 

どうしようもなく感情の持って行き場所がないときに、とりあえず「ウケる」って言ってしまいます。

全然面白くないし、むしろ相手が一生懸命に話しているのに、何故か乾いた笑いが出てくるんですよね。

人のアドバイスや優しさを受け入れる余裕が無いし、「優しさを受け入れられない私ってなんて嫌な人間なんだろう」とまた悲しくなるんです。

色々私を元気づけようとか、良い未来があるよと言ってくれる人たちはいっぱいいるのに、「それ言えるのって、今の私みたいな状況になったことが無いから言えるんでしょ。ウケる」と卑屈の中の卑屈、キングオブ卑屈人間になってます。

 

なんでこんなに卑屈な人間になっているのかは身バレしそうなんで詳しくは書けないのですが、自分で解決できない、分かりきった未来がすぐ近くに見えていて、そこから立ち直るのが相当厳しい、一生後悔しながら生きていくのが辛いってのが理由だと思います。

気を紛らわせるために色々な人と話して時間を過ごしてるんですが、ふと思い出して虚しくなるし、全然気が紛れてないのを感じます。

人の幸せが羨ましくてたまらなくて、皆が自分に持っていないものを持っていて、だから私にそういうアドバイスができるんだろって冷えた態度をとるんです。嫌な人間すね。

誰もがいずれ体験することを、なんで今なのか、もっと早くに体験している人たちもいるけど、どうやって対応してきたのか、ネットで検索しまくってどうにか落ち着かせています。

 

仕事が人の幸せに関わる系なんです。

そういうのもうどうでもいいのに、仕事だから考えないといけないし、仕事とプライベートのバランスを保てなくて苦しいです。

普通に観点変えたら大丈夫なんですけど、自分と合わせて考えてしまうと涙がドバドバ出てくるんですよね。

情緒不安定で気持ち悪いし、周りの人たちに迷惑しかかけないメンヘラだし、そんな自分が嫌いになるし負の連鎖が止まらないです。やばー。

人の幸せを見たくないし、聞きたくもないです。

私がこんな目に遭ってるのによく話せるなと八つ当たりもしそうです。

転職してから半年以上経つけど、もうこの仕事から離れた方がいいんじゃない?て思ってます。

 

本当に私の周りには良い人たちばかりなのに、こういうこと思ってるのが申し訳ないですね。

何でもない大丈夫なふりも、気丈に明るく振る舞うのもストレスでしんどい。

友達が会社でイライラしたときに、トイレでスクワットしてるそうです。

身体を動かしたら気が紛れるって言ってました。私もしようかな。

自分を裏切らない、絶対的なものがほしいです。

筋肉とか教養とか。

 

アウトプットの練習

インプットもまだまだなんですけど、アウトプットのスピードも質も低いと言われどうしたらいいもんか考えてます。

 

練習方法を調べてみたんですが、①言語化、②人に教える前提でインプットする、③ポイントを明確にする だそうです。

全部苦手。

これ全部今の上司らに言われてることじゃん。

 

言語化 は資料作るときや、分析結果を先方にどう言ったら伝わるのか考えるときにあれこれ悩みます。解決したい。

アウトプットの質は、インプットした内容を深く理解していないと向上しないです。

インプットして得た知識を、まずは整理するところからスタートするんだそうです。

内容のポイントはどこか、重要な点はどこかなど自分の中でまとめないと相手にも伝わらないですもんね。

言語化も言ってみれば可視化するみたいなもんですね。目で読んで分かる内容か、それのどこが重要なのかを考える感じ。

ガリ勉気質で、世界史のテスト前に音読しながら教科書読んで、手でその内容を全部書くという超古典的な勉強方法をしていたの思い出しました。

それを止めた瞬間、点数ガタ落ちしたんであのやり方は私に合っていたんでしょうね。

効率悪いけど自分に合ったインプットアウトプット方法でした。

 

②人に教える前提でインプットする は、インプットの段階でアウトプットするのを意識することらしいです。

アウトプットが苦手な人って、自分のためだけのインプットになっていて、何となくとか雰囲気で分かった感じになっているそうです。めっちゃ私じゃん。

人に質問しまくる割に雰囲気で仕事してる理由分かりました。これです。

自分のためだけのインプットで、人に教わるのが当たり前で、誰かに教えることがないからこんなアウトプット下手くそ人間になるんでしょうね。

でもこれで納得できました。

人に教える前提で分かりやすく言葉を噛み砕いて短くまとめられるようにします。

 

③ポイントを明確にする は既に書きましたが人に分かりやすく伝えられるように重要な点を拾うことです。

無駄な情報を捨て、必要な情報を選ぶのも大切ですよね。

無駄を嫌うくせに、無駄な情報を伝えまくって結局何を言いたいのか分からん、ってなること多いです。気を付けよう。

 

このブログも読みにくいし面白みがないけど書き続けてるのは自分の頭の中を整理するためなんですよね。

モヤモヤするから、「何でこんな気持ちになってるんだ?」ってところを見つけに行くような感じです。

あと日記感覚です。

この日この人たちにこんなこと言われた、こんな経験をしたからどう思った、を書いて残しておくと何かしら良いものになるんじゃないかと思ってます。

未来の自分のために今の私が何ができるのかを考えてまだブログは続けてみます。

 

本当は本の感想、ドラマの感想、映画の感想を書いて考察!みたいなのしたいんですけど途中で飽きそうでやめてます。

今日はアラジンを観てジャスミンターコイズカラーのドレスが美しすぎて永遠に観てられるってのと、ジーニーを心から楽しそうに演じられて歌っているCV山寺宏一さんが本当に素敵だったのが印象に残ってます。

あとジャファーめっちゃ衣装変わってて良い感じにカッコよかったです。

アラジンは身体能力が高くて甘い顔。

アラビアンな衣装って着る機会ないし異国情緒あふれる煌びやかな雰囲気が素敵ですよね。

ターコイズのアクセサリーが欲しくなりました。

 

最近になって自分の出来ないことに向き合わないとやばいなと危機感を持って出社してるのでこんな内容になりました。

学生時代の方がアウトプット上手くできてたと思います。テストとかあったし。

アウトプットが上手くできる趣味作ろうか考えます。

営業向いてない

コミュ力低い、対人スキル低い、何か秀でてるものも特に無し、で何かしらの特徴が無い人間なんで、営業マジで向いてないなと思ってます。

こんなんなのに何で営業やってるかと言うと「それ以外の選択肢が無かったから」なんです

よね。

 

私の学生時代は、私大の文系卒は営業か一般事務かみたいな感じでした。

一般事務をされてる方がいたら申し訳ないですが、「つまんなそー」って思ってたので、総合職メインに受けてました。

一般事務希望の子に「何でそれを選んだの?」って聞いたら、「安定してるから」と答えてたんですが、「何が」安定してるのか分からなかったんですよね。

どの点で安定だと思ったのか不明確で、給料低いし同じ仕事をずっとして終わるのが楽しくなさそうだなと思って選びませんでした。

 

あと公務員試験を受けろと親からうるさく言われてたんですが、全然面白くなさそうな仕事(公務員の方ごめんなさい)に人生捧げるとか無理と思ってシカトしてました。

営業はコミュ障だし向いてないから無理とも思ってたんですけど、基本1年目は営業だよ〜みたいな風潮もあったので、消去法で総合職、営業を選んでました。

 

営業の仕事って基本を知れる良い職だなって思ってます。

社会人マナーにコミュ力、分析や提案など挙げたらキリがないくらい今の職場では色々吸収してます。

前職も営業をしていたのですが、「マジ無理」と思ってた割にはできてると思ってます。

前職を辞めるときに引継ぎの挨拶で伺ったクライアント様から、「色々言いやすくて助かった」って言ってもらえたのは純粋に嬉しかったです。

私も一生懸命デザイン考えたり修正対応したりと頑張っていたので。

営業として働く中で一番に考えるのは、「この人はどんな提案をしたら喜ぶかな」ということです。

もっと良くするにはどうすればいいんだろう、てかなんでこんなことで困ってるんだっけ、とどんどん広げていくのはまだできます。

ただ提案を設計していくのが苦手だし、それを短く分かりやすく伝えるのも苦手です。

提案営業難しい。

 

めんどいから人と関わる仕事を避けようと思ってたのですが、意外と私は人が好きで関わろうとしてるんだなって認識できました。

でも向いてない。

辞めないけど自分に適性は無いんだろうなって感じてます。

提案が通らなかったのでこんなに落ち込んでるんですけど、「あのときこうしとけば良かったんだな」ってずっと考えてしまいます。

終わったことなのに。

でも提案を通すための種蒔きも特にしていなかったので、これからなんだろうなとも思います。

悔しいし自分にムカついてきますね。

「今になってから考えても遅いよ」って。

 

受注100%のバリバリスーパー営業マンってこの世に存在するんでしょうか。

多分今すごいなって思ってる人も、今の私みたいに失注して落ち込むこともあっただろうなと思えます。

難しいですね。

営業以外の職種につきたいとまだイメージはできていないのですが、自分の天職みたいなのを知りたい気持ちはあります。

向いてないし落ち込むこともあるけど楽しく仕事できてるので、合ってるのかもしれませんね。

 

準備にかなり人の手を借り時間をかけた分、悔しいです。

走馬灯に出てくるレベルの悔しさ。

今の会社辞めるまで覚えておきます。

 

上手くいかない時期

ここ最近あんまり良いこと起きてないなと思いながら過ごしてます。

仕事に慣れてきた頃だからか、不安定な状態だからか、よく分からないんですが、何だか全て上手くいってない気がします。

 

就活の時も転職活動の時もこんな感じでした。

書類は通るのに面接でボトボト落ち、転職では書類すら通らない。

上手くいかなかったから「あの時ああ言えばよかった」と反省会し、不採用の結果を一瞬見てメール捨てる、みたいなことを繰り返してました。

その時期の暗くてネガティブな状態と一緒です。

しんどい。

 

半年目って、仕事が慣れてきて壁にぶつかる時期なのかもしれませんね。

私はまだ全然慣れてないのですが、「こういう時はこういう行動をとる」みたいなのが理解できるようになった感じです。まだいっぱいあるけど。

仕事が上手くいかないのは慣れてない、分からないから自信がなくて恐る恐る人目を気にしながらやってるからなんです。

「これ合ってる?このやり方間違ってない?このまま進めるよ?」って状態で仕事をしてるからスピードが遅いし精度も低い。

自分で考えてから行動すると遅くなるし、「すぐ聞いて」て言われて聞くと「考えて」て言われるし、その曖昧な部分の判断軸ができてないのもあります。

相談の仕方と質問の仕方を見直します。

 

ネガティブになってるからなんですが、入社半年目にして「社風に合わない問題」が発生しつつあります。

何でここにいる人たちってポジティブなんだろう、そこまで考えられるんだろうと自分とは違う人間ばかりでアドバイスが響かないです。

「殻にこもってるから」と言われるんですが、殻を破る方法が分からないし、そもそもアドバイスを受け入れられる心境じゃないんですよね。

皆それぞれ抱えてるもの違うし悩みも違うし価値観も違うから仕方ないんですけど、「何でこの人たちにこんなこと話さなきゃなんないんだ?」ってたまにイラッとします。

そこまで仲良い訳じゃないのに。

 

しんどくて人に会いたくないけど、誰かに甘えてみたい気持ちもある、もう超めんどくさい状態になってて自分でも気持ち悪いです。

全然笑えないのに笑わなきゃいけない、めちゃくちゃ泣きたいのに涙が全く出てこない、感情と行動が合っていないです。

会社終わって家着いてから美女と野獣のボールルームでのダンスを観てやっと号泣できました。

前段の二人のやりとりがあったからこそ距離が近づき恋に発展した超感動するシーンですよね。

黄色のドレスとダンスが美しすぎて泣けました。ありがとう美女と野獣

 

自分に足りないものが多すぎて何から埋めていくか考えています。

人からの評価、仕事の出来、家族、友達、恋人とまあ色々あるんですが、自己肯定感高めてくれるものがいいですね。

だから彼氏作れって言われるんでしょうね。

女性同士じゃ埋まらないものを男が埋めてくれるそうです。それで代用できる程度の穴なら良いんですけど。

こういうことを言うと人が離れていくので外面キープ頑張ります。

参加者全員被害者婚活パーティー

友達や同僚に話を聞いて興味本位とノリで婚活パーティー行ってきました。

男慣れしてないってのもあるんですが、1500円払って痴漢被害に遭ったような気持ちです。

今後もっとよく考えて行動するようにします。

 

婚活パーティー、年収500万以上の人がさんがするって書いてあってホイホイ申し込んだんですけど、全然そんな感じしませんでした。

場所は市街地のビルで、予備校の自習室みたいな個室スペースで二人きりで会話するみたいな感じでした。

女性は10数名いたらしいんですけど、顔や服装は一切見れず。

帰り際に白けた顔して出て行ってるときしか見れませんでした。

男性は4名しか参加しておらず、あっという間に終わりました。

50代のおっさんから連絡先聞かれて怖すぎた。

そのおっさんから逃げるためにとりあえずカップルになっといた男とラインしてたんですけど、根掘り葉掘り経験聞かれ、名前呼びに「家行きたい」とか冗談言われて気持ち悪くなりブロック。

勇気出して参加した初回がこれってマジでキツいですね。

お金払って痴漢被害遭ってメンタルやられました。

 

今回の敗因として考えられるのは、人数が少ないパーティーに参加してしまったことだと思います。

婚活パーティーボリュームゾーンみたいなのがあって、友達や同僚の話を聞く限り、「あっ、この時期はたしかに彼氏彼女欲しくなるよな」ってタイミングだったんですよ。

クリスマスとかバレンタインとか。

大型イベント前とか長期休暇前とかに彼女欲しくなって参加する、のがパターンとしてあるのかもしれません。

あと20代が少ない。

50過ぎのおっさんから絡まれて吐き気がしたのも20代限定パーティーに参加しなかったからかなと思います。

20代の人間でも歳下と分かった瞬間マウント取ってきて気持ち悪かったんですけど。

太った人間が大嫌いなので、だらだらやりとりせずバッサリ切ったのは正しい判断だよね。あー気持ち悪い。

 

婚活パーティーでなんか面白いネタ拾えると期待してたんですが、とんだ恐怖体験しました。

知らない男性が苦手だし、愛想良くしないと悪いかと思って対応するとつけあがるし、私の周りの男性の方々はまだまともな人間なんだなって思えました。

こういった被害が今の自分の恵まれた環境を気付かせてくれました。

1500円払って良い社会勉強になったんじゃないでしょうか。

地方の婚活パーティーなんか行くもんじゃなかったです。

首都圏とか都市部はいいかもしれませんが。

 

なんか、ソシャゲで課金してガチャ回したのにドブッた時と同じ気持ちです。

ソシャゲのドブガチャのほうがまだ1000倍マシなんですが。

生身の人間てコミュニケーション取るの難しいですね。

自分と同じ生き物と思えないから、男性を遠ざけてるんですかね。

 

「婚活パーティー 強姦 殺人」とかで検索したらいっぱい出てきました。

そこまでの被害に遭ってないから大丈夫なんですが、気を付けようと思います。

自分の身は自分で守る。

でもあの婚活パーティーは皆課金して酷い時間を過ごしたので参加者全員被害者です。

運営会社にも気を付けます。