もう大丈夫になっているのか

6月、7月が辛いピークでした。

ずっと仕事が忙しかったのと、あのときこんなこと言われたなを思い出していたからです。

6月に、「ああ、もうお父さん長くないんだな」と分かってしまった瞬間。

ベッドで手を出して振ってくれたのに、手を取ったらすぐ死ぬんじゃないかと思って手を取れなかったこと。

「お母さんを頼むね」ってLINEが来て、そんなこと言わないでって打って泣き崩れたこと。

思い出しながら仕事してどうにか耐えて振る舞って家帰って泣く。

7月は、最後に会って話した日で、

本当に仕事が忙しくて、でも自分でやらなきゃいけなくて、色々考えなきゃいけなかったのを耐えて終わらせました。

2年前の私、本当に仕事が出来なくて超お荷物で。

今、頑張ってるねって言われると、2年前頑張れなかった自分が情けなく思ってるからです。

なんであの時、仕事もっと出来なかったんだろう。

全然ダメで、お父さんにもう嫌だとか言ってたのを忘れられないです。

頑張っても、もう褒めてほしい人がいないのって本当に寂しいし悲しいし辛いし。

見ててって思っても、どうにもできないときがたくさんあって、泣く。

先週でひと段落して落ち着いたのですが、今日になって思い出しました。

さっきまで大丈夫だったのに。

明日も笑顔で仕事しようって思ってたのに。

まだ、仏壇に飾られている花とかを見ると悲しくなります。

ずっとこの2年忘れたことないし、なんならまだどこかにいるんじゃないかと思います。

何でいないのとか、早く迎えに来てとか思っても、朝起きて仕事してしまうんですよね。

前まで誰が私を助けてくれるんだろうと嘆いていたのですが、助けてくれるという考えを改めなきゃと思ってます。

私と同じくらいの年代で、同じくらいの温度感で、悲しんだり辛い気持ちになったりした人って少ないんですよね。

だから気持ちが分からなくて当然というか、分かって欲しいと思う方が難しいんだろうなと気づきました。

救いの手を差し伸べてくれる人はいない。

差し伸べても私の受け止め方が違っていたかもしれない。

一人で立って「大丈夫ですけど？」って顔してるくらいでいい。

一気に思い出して書いてしまったのですが、今日も起きたら仕事です。

2年経つのって早いなーと思いました。

でも、今の方がとても幸せです。

周りの人に恵まれてのびのびできてるし、嫌だなって思うこともあるけど、まあ我慢できる。

こういう経験が、今の自分を作っているんだなって感じることも多い。

私と周りが楽しそうにしてるのをどっかで見てて「大丈夫」って思っておいてほしいです。