営業向いてない

コミュ力低い、対人スキル低い、何か秀でてるものも特に無し、で何かしらの特徴が無い人間なんで、営業マジで向いてないなと思ってます。

こんなんなのに何で営業やってるかと言うと「それ以外の選択肢が無かったから」なんです

よね。

私の学生時代は、私大の文系卒は営業か一般事務かみたいな感じでした。

一般事務をされてる方がいたら申し訳ないですが、「つまんなそー」って思ってたので、総合職メインに受けてました。

一般事務希望の子に「何でそれを選んだの？」って聞いたら、「安定してるから」と答えてたんですが、「何が」安定してるのか分からなかったんですよね。

どの点で安定だと思ったのか不明確で、給料低いし同じ仕事をずっとして終わるのが楽しくなさそうだなと思って選びませんでした。

あと公務員試験を受けろと親からうるさく言われてたんですが、全然面白くなさそうな仕事(公務員の方ごめんなさい)に人生捧げるとか無理と思ってシカトしてました。

営業はコミュ障だし向いてないから無理とも思ってたんですけど、基本1年目は営業だよ〜みたいな風潮もあったので、消去法で総合職、営業を選んでました。

営業の仕事って基本を知れる良い職だなって思ってます。

社会人マナーにコミュ力、分析や提案など挙げたらキリがないくらい今の職場では色々吸収してます。

前職も営業をしていたのですが、「マジ無理」と思ってた割にはできてると思ってます。

前職を辞めるときに引継ぎの挨拶で伺ったクライアント様から、「色々言いやすくて助かった」って言ってもらえたのは純粋に嬉しかったです。

私も一生懸命デザイン考えたり修正対応したりと頑張っていたので。

営業として働く中で一番に考えるのは、「この人はどんな提案をしたら喜ぶかな」ということです。

もっと良くするにはどうすればいいんだろう、てかなんでこんなことで困ってるんだっけ、とどんどん広げていくのはまだできます。

ただ提案を設計していくのが苦手だし、それを短く分かりやすく伝えるのも苦手です。

提案営業難しい。

めんどいから人と関わる仕事を避けようと思ってたのですが、意外と私は人が好きで関わろうとしてるんだなって認識できました。

でも向いてない。

辞めないけど自分に適性は無いんだろうなって感じてます。

提案が通らなかったのでこんなに落ち込んでるんですけど、「あのときこうしとけば良かったんだな」ってずっと考えてしまいます。

終わったことなのに。

でも提案を通すための種蒔きも特にしていなかったので、これからなんだろうなとも思います。

悔しいし自分にムカついてきますね。

「今になってから考えても遅いよ」って。

受注100%のバリバリスーパー営業マンってこの世に存在するんでしょうか。

多分今すごいなって思ってる人も、今の私みたいに失注して落ち込むこともあっただろうなと思えます。

難しいですね。

営業以外の職種につきたいとまだイメージはできていないのですが、自分の天職みたいなのを知りたい気持ちはあります。

向いてないし落ち込むこともあるけど楽しく仕事できてるので、合ってるのかもしれませんね。

準備にかなり人の手を借り時間をかけた分、悔しいです。

走馬灯に出てくるレベルの悔しさ。

今の会社辞めるまで覚えておきます。

上手くいかない時期

ここ最近あんまり良いこと起きてないなと思いながら過ごしてます。

仕事に慣れてきた頃だからか、不安定な状態だからか、よく分からないんですが、何だか全て上手くいってない気がします。

就活の時も転職活動の時もこんな感じでした。

書類は通るのに面接でボトボト落ち、転職では書類すら通らない。

上手くいかなかったから「あの時ああ言えばよかった」と反省会し、不採用の結果を一瞬見てメール捨てる、みたいなことを繰り返してました。

その時期の暗くてネガティブな状態と一緒です。

しんどい。

半年目って、仕事が慣れてきて壁にぶつかる時期なのかもしれませんね。

私はまだ全然慣れてないのですが、「こういう時はこういう行動をとる」みたいなのが理解できるようになった感じです。まだいっぱいあるけど。

仕事が上手くいかないのは慣れてない、分からないから自信がなくて恐る恐る人目を気にしながらやってるからなんです。

「これ合ってる？このやり方間違ってない？このまま進めるよ？」って状態で仕事をしてるからスピードが遅いし精度も低い。

自分で考えてから行動すると遅くなるし、「すぐ聞いて」て言われて聞くと「考えて」て言われるし、その曖昧な部分の判断軸ができてないのもあります。

相談の仕方と質問の仕方を見直します。

ネガティブになってるからなんですが、入社半年目にして「社風に合わない問題」が発生しつつあります。

何でここにいる人たちってポジティブなんだろう、そこまで考えられるんだろうと自分とは違う人間ばかりでアドバイスが響かないです。

「殻にこもってるから」と言われるんですが、殻を破る方法が分からないし、そもそもアドバイスを受け入れられる心境じゃないんですよね。

皆それぞれ抱えてるもの違うし悩みも違うし価値観も違うから仕方ないんですけど、「何でこの人たちにこんなこと話さなきゃなんないんだ？」ってたまにイラッとします。

そこまで仲良い訳じゃないのに。

しんどくて人に会いたくないけど、誰かに甘えてみたい気持ちもある、もう超めんどくさい状態になってて自分でも気持ち悪いです。

全然笑えないのに笑わなきゃいけない、めちゃくちゃ泣きたいのに涙が全く出てこない、感情と行動が合っていないです。

会社終わって家着いてから美女と野獣のボールルームでのダンスを観てやっと号泣できました。

前段の二人のやりとりがあったからこそ距離が近づき恋に発展した超感動するシーンですよね。

黄色のドレスとダンスが美しすぎて泣けました。ありがとう美女と野獣。

自分に足りないものが多すぎて何から埋めていくか考えています。

人からの評価、仕事の出来、家族、友達、恋人とまあ色々あるんですが、自己肯定感高めてくれるものがいいですね。

だから彼氏作れって言われるんでしょうね。

女性同士じゃ埋まらないものを男が埋めてくれるそうです。それで代用できる程度の穴なら良いんですけど。

こういうことを言うと人が離れていくので外面キープ頑張ります。

参加者全員被害者婚活パーティー

友達や同僚に話を聞いて興味本位とノリで婚活パーティー行ってきました。

男慣れしてないってのもあるんですが、1500円払って痴漢被害に遭ったような気持ちです。

今後もっとよく考えて行動するようにします。

婚活パーティー、年収500万以上の人がさんがするって書いてあってホイホイ申し込んだんですけど、全然そんな感じしませんでした。

場所は市街地のビルで、予備校の自習室みたいな個室スペースで二人きりで会話するみたいな感じでした。

女性は10数名いたらしいんですけど、顔や服装は一切見れず。

帰り際に白けた顔して出て行ってるときしか見れませんでした。

男性は4名しか参加しておらず、あっという間に終わりました。

50代のおっさんから連絡先聞かれて怖すぎた。

そのおっさんから逃げるためにとりあえずカップルになっといた男とラインしてたんですけど、根掘り葉掘り経験聞かれ、名前呼びに「家行きたい」とか冗談言われて気持ち悪くなりブロック。

勇気出して参加した初回がこれってマジでキツいですね。

お金払って痴漢被害遭ってメンタルやられました。

今回の敗因として考えられるのは、人数が少ないパーティーに参加してしまったことだと思います。

婚活パーティーもボリュームゾーンみたいなのがあって、友達や同僚の話を聞く限り、「あっ、この時期はたしかに彼氏彼女欲しくなるよな」ってタイミングだったんですよ。

クリスマスとかバレンタインとか。

大型イベント前とか長期休暇前とかに彼女欲しくなって参加する、のがパターンとしてあるのかもしれません。

あと20代が少ない。

50過ぎのおっさんから絡まれて吐き気がしたのも20代限定パーティーに参加しなかったからかなと思います。

20代の人間でも歳下と分かった瞬間マウント取ってきて気持ち悪かったんですけど。

太った人間が大嫌いなので、だらだらやりとりせずバッサリ切ったのは正しい判断だよね。あー気持ち悪い。

婚活パーティーでなんか面白いネタ拾えると期待してたんですが、とんだ恐怖体験しました。

知らない男性が苦手だし、愛想良くしないと悪いかと思って対応するとつけあがるし、私の周りの男性の方々はまだまともな人間なんだなって思えました。

こういった被害が今の自分の恵まれた環境を気付かせてくれました。

1500円払って良い社会勉強になったんじゃないでしょうか。

地方の婚活パーティーなんか行くもんじゃなかったです。

首都圏とか都市部はいいかもしれませんが。

なんか、ソシャゲで課金してガチャ回したのにドブッた時と同じ気持ちです。

ソシャゲのドブガチャのほうがまだ1000倍マシなんですが。

生身の人間てコミュニケーション取るの難しいですね。

自分と同じ生き物と思えないから、男性を遠ざけてるんですかね。

「婚活パーティー 強姦 殺人」とかで検索したらいっぱい出てきました。

そこまでの被害に遭ってないから大丈夫なんですが、気を付けようと思います。

自分の身は自分で守る。

でもあの婚活パーティーは皆課金して酷い時間を過ごしたので参加者全員被害者です。

運営会社にも気を付けます。

相談すること

親や友達に相談することが少ない方かもしれないと思っています。

仕事では超相談するし、「何で？」って部分を全部解決させようとするんですが、個人的な悩み事はあんまり相談することはないです。

相談というよりも愚痴っぽくなるんですよね。

「これ出来ないんだよねヤバイ」程度の中身の無い会話。

人からのアドバイスを求めてないから、相談している気分になっていないだけかもしれません。

親や友達から相談されることはちょくちょくあるのですが、あれは何を求めているのかいまいち分からないです。

人へのアドバイスって難しいですよね。

これ言ったら怒るかなとか、傷つくかなとかぐるぐる考えて疲れるし、かと言って適当なことを言うのって不誠実だとも思うし。

普段深刻なことを言わない友達から相談されて、「どう思う？」って聞かれたら、素直な私の感想を言えばいいのでしょうか。

私の個人的な感情から来る感想を述べればいいのでしょうか。

その際「これは個人的な感想なんだけど」って先に伝えているんですが、それでいいのでしょうか。

人って、聞いてくれるだけで楽になれることがありますので、ただ誰かに聞いてもらいたくて、話すんでしょうね。

その誰かに私を選ぶの、どんな選択軸で私にしたのか聞きたい。

仕事で人に相談するときって、すぐに答えくれそうな人にしてるんです。

あと説明がうまい人。

理解度の高さとスピードが違います。

で、なぜその人なのかというと、情報を持ってそうだからです。

知っているから上手く説明できて、すぐに答えくれそう。

多分その友達も、私が何かしら良い情報持ってそうと判断したからでしょうかね。

聞きたい。

自分が相談しないし、すぐ自己完結させちゃうので、自分から相談することを練習したいです。

すぐ自己完結して失敗するので、相談するのが下手なんでしょうね。

今こんなことに困っていて、これから先どうすればいいのか分からん、って状況をよく作って人困らせてるんです。

放置されると自分でどうにか打破しなきゃ、みたいな無駄な努力をして時間だけが過ぎ泣きつくみたいな。

誰にも相談せずに自分で答え出してどうにかするスタイルを小学生の頃からやってきたので、今更そのスタイルを変えるのが難しいんです。

相談しないのは、自分に合った回答が返ってくることが少なかったからです。

今は「そういう視点もあるのね」と昔より若干、大人になったので受け入れパフォするんですが、合わないと思った瞬間その人の言葉無視します。

ダメだ、受け入れパフォとか言ってる時点で聞き入れてないです。

相談が上手な人ってどんな人なんでしょうか。

友達から相談されることがちょっと続いたので書いてみました。

そんな重い話、なんで私にするんだろうって不思議に思うんです。

それだけ信頼してもらえてるってことなら、嬉しい限りなんですが、私がこういう自己完結型人間ではっきり意見を述べる性格なので、傷つくようなことを言っていないか不安です。

恋人のこととか、転職のこととか、聞いて感想述べるだけなら楽なんですが、それ聞いて行動するのは友達の方ですから。

プライベートのことで相談する練習してみましょうか。

何を相談するのか、コンテンツ無いんですけど。

興味が無いから共感してほしいと思わない

今週も色々あってモヤモヤしてるんで書いてスッキリさせたいと思います。

自分の出来事、感想、意見などなど発言に対して共感してほしいことと別にしなくてもいいよって部分の線引きがあります。

よく「溜め込まずに愚痴ってね」て言われるんですけど、言ったところで、「で、何？なんか解決してくれんの？」って思っちゃうんですね。

人に話すとスッキリするのはあるんですけど、それって仲良い人限定なんですよ。

母とかめっちゃ仲良しの友達とか。

職場の同僚に話すこともまあありますが、そういう空気だからパフォーマンスで「ちょっと聞いてください〜」って言って適当なこと話してます。

自分の中で共感してほしい人たちとそれ以外に分けていて、だらだら話して自然と消していく。みたいなイメージです。

1回の発言で「この人はもう信用しない」みたいなのを瞬間的に分類わけするので、私本当に性格が良くないなと思ってます。直さないけど。

社会人になったからなんですけど、世代差で価値観の違いってめっちゃくちゃありますね。

私が嫌だと思ったことを3〜5歳上の人たちは「それぐらいで大袈裟な」とか、「笑って許してやりなよ〜」みたいな空気に持っていくんですけど、高校の友達に話すと私と同じく怒ってました。

ちょっと上なだけでも全然違うんだなって思いました。

3〜5歳上の人たちって浅く広く人と関わるし私たちよりも大人な考えを持ってると勘違いしてる人間が私の周りに多いんですけど、浅く広く関わってるくせに視野激狭なんですよね。超ウケる。

個人のこと攻撃してる感じになっちゃうんですが、「なんでも話してね」って言う割に会話泥棒して自分の経験の中からしかアドバイスできない。しかも決めつけてかかってくるのでタチ悪いんです。

いつものように「悪い人ではないんですが」と免罪符を貼っつけて言いますが、想像力足りなさすぎワロタって感じです。

私も世代差って決めつけてかかってるんですけど、社会とか環境とか風潮とかで価値観ってすごく変わってきますね。

セクハラとかモラハラに敏感な人間なので、「これおかしくない？」、「これハラスメントに入るやろ？」てのをすぐに思ってモヤモヤします。

でも空気悪くして場を凍りつかせたくないし、孤立もしたくないから適当に笑って流し、消化せずに抱える。

精神的に不衛生ですね。

私の性格でもあるんですけど、興味が無いから共感してもらいたいと思いません。

その人の欠点、悪いところを伝えて改善してもらうのなんて、期待するだけ無駄かなって思います。

私も欠点いっぱいあるけど直そうとしてないし、指摘されたら普通にムカつく、もうこいつと関わらんどこ。以上。みたいな。

共感してほしいと思わないし、相手のことを思って伝えるとかも絶対したくないし、相手のことを思って言うの疲れませんかね。

疲れる、パワーのかかることをするってのも大事なんでしょうけど。私にパワーかけてくれてる人たちもいるし。

自己完結型人間なんで、自分の中に答えがあってそれを最優先するから人の意見をあまり聞かないです。

自分にとってプラスになるものは大好きですけど、「この人の考え方であって私じゃない」てのが大前提にあります。

だからアドバイスも「誰がそのアドバイスをしたか」、「アドバイスの内容」を取捨選択して、必要なもの、不要なもの、最初から聞かないものと分けています。

最初から聞かない人間のクソバイス、マジで時間の無駄だしそいつの自慰行為みたいで胸糞悪いし。

悦ってんの伝わるから面白いですけど。

アドバイス全部聞き入れてもキャパオーバーになるし、合う合わないがありますしね。

人間ってめんどいな。

視野激狭、想像力足らんのは私にも当てはまるので、上の反面教師から学びます。

人のふり見て我がふり直せ、って超当てはまる。昔の人ってすごいですね。

自分も人からそう思われないように、人間力ってやつを上げたいです。

書き終わってなんですが、めっちゃ怒ってますね私。

休み明けの死にたさ異常

GW、体感3日くらいで終わったんですけど、その後平日11時間近く働いてました。

めちゃくちゃ効率悪いんですよね。

だらだらだらだら仕事してました。

残業してもしても終わらない資料作成がほんとにだるい。

前の会社では提案書ってデザイナーさんのデザインありきで作ってたので、営業としてやることって本当に少なかったんですよね。

デザイナーさんに装飾のデザイン、提案書まで作ってもらって営業はそれを渡すだけ。

マジで何にもしなくていい。

だけど今の会社は営業が戦略立ててそれを制作の方に伝えて、一緒に考えるといった感じなんです。

その戦略を考え先方に伝えるための資料作成に超時間がかかります。

資料作成が嫌いで、どんなの作ろうか考えがまとまってないから遅くなってギリギリまで時間をかけてしまうんですよね。

資料を作成するとき、どんな内容を入れたら先方が分かりやすく納得感のあるものになるのか考えるんですが、

①データを見つけるのに時間がかかる→②途中でこのデータも必要かもなと思いとどまる→③一旦データを抽出してみるけど「じゃあこれを使って何を伝えればいいんだっけ」と思考ストップ

これで気付けば1時間過ぎてることが多々あります。

本当は資料作成するときのポイントを教わったのでそれ通りにすれば良いんでしょうけど、合わないんですよね。

ノリと勢い、それを裏付けるデータは後で見つけて付け足すといった悪い作り方をしてます。

治さなきゃなーとは思ってるんですけどね。

自分の提案書に全く自信が持てません。

これ見せて提案したら役に立つんかな？とか受注できるんかな？とか多分足りないとこあるんだよな〜とか色々考えてしまいます。

当たり前かもしれないんですけど、これ見せてその気にさせることができるのかなと心配になって直前までドキドキしてます。

資料の説明をするときも身体中に汗かいて声が震え、終わった後「あのときこう返せば良かったんだよな〜」を繰り返し廃人のような顔で会社に帰ってます。

提案営業って、受注したらとっても嬉しいですけどそれまでなかなか通らないので難しいですね。

私のアイディアや気持ち、姿勢を先方に買っていただく、というイメージが何となくあるので、信頼関係を築くのが私には合ってるかなと思います。

営業だから数字を言われるんですけど。

はー不安。

仕事が重なってるし、しんどいことが起きたしもうキャパオーバーになっているんですけど、それを周りに悟らせずに上手くやる方法ないですかね。

ブログに書く時点で周りに気付いてもらいたい気持ちダダ漏れなんですけど、余計な心配されたり迷惑かけたり自分が弱っているのを見られたりするのが本当に嫌です。

しんどいときって仕事してる方が気が紛れるんですが、ふとした瞬間に崩れて手につかないことがあります。

なんか良い方法ないかな〜。

入社してもう半年経ったのに、まだあたふたしてるの何ででしょうね？

自分でもスピードが遅くて引く。

仕事が遅い出来ないレッテル貼られて破滅ルートになりたくないんで身体を壊さない程度に取り組みます。

御礼参りに行ってきました

1年越しに安井金比羅宮へ御礼参りに行ってきました。

ずっと言ってたんですけど、やっとですね。

転職の御礼を伝えに行きました。

今回の目的は「彼氏ができない悪縁を断ち切って良縁結んでください」とお願いする予定だったんですが変更し、ぽやんとしたお願いになってしまいました。

具体的に書かなければいけないという私独自の謎ルールを自分で破る始末。

というのも昨年参拝したときは社名を書いてガチで切りに行って本当に切ってきたので、自分がどの縁を切りたいのかはっきりさせるのが良いんだな！！と思ったからなんです。

今回ぽやんとした「いい感じに悪縁切って良縁結びたい❤️」みたいなのになったので若干後悔。

御礼を伝えられたから、本当はこれで充分なのかもしれませんね。

色々切りたい悪縁はあるんです。

交通事故と家族の病、自分の病に心の弱さなどなど数挙げればキリが無いです。

彼氏は上記事項の最下位。

皆悪縁切って良縁が来ればいいよ。

御礼参り用の絵馬を買い、掛けてきました。

縁切り縁結びの絵馬はもうたくさんあるんですけど、ちらほら御礼の絵馬もありました。

雷？に向かって御礼している絵馬です。

転職できたこと、これからもここで頑張りますと伝えられました。

あと1年間ずっと持っていた縁切り縁結び御守りを納めてきました。

普通に社務所の従業員さんに渡しただけなのですが、ようやくこれで転職関係のことは済んだ気がします。

また今回も同じ御守りを家族用と自分用に買いました。

強く思えば叶う。

案の定ですが安井金比羅宮、なんかめちゃめちゃ人気の神社で何をするにしても並ぶ。

お札を取って書くにしろお賽銭するにしろ縁切り縁結び碑をくぐるにしろ全部並ぶ。

縁切り縁結び碑は1時間以上並んでたんじゃないでしょうか。

寒かったー。

今回はざっくりお願いなんですが、叶うといいですよね。

今回もおみくじを引いてきました。

和歌が書いてあるやつです。

今感じている悪縁度は30%で、辛抱せよと出てました。

辛抱してたら勝手にいなくなるってことでしょうか。

取るに足らないことなので、自分の邪魔にならない限り私も無視して流せる人間になりたいです。そういうの書きゃよかった。

無事に御礼参りが出来てよかったです。

元気に安井金比羅宮へ行けたことも良いことですよね。その日まで事故や災難で命を落としていないということですから。

GW明けの仕事や人間関係が何事もなく上手くいったらいいのになー。

自分の努力次第ですね。気合い入れて仕事して彼氏作ります。