忌引きで休んだ

親が亡くなり忌引きで休んでいます。

月曜に亡くなり何となく落ち着いた感があるので記しておこうかなと思って書いてみます。

もしかしたらまた同じことが起きるかもしれないし。

日曜に容態が急変し、救急車で運ばれたそうです。

錯乱状態で鎮静剤を打ってもらったと聞きました。

明日アポが入っているからそれが終わったらすぐ帰ろうと思ってました。

実家に帰る準備をして月曜出社しようと思ってました。

月曜の朝、電話をもらい、電話を切った2分後に息を引き取りました。

それを知らされたのは駅で新幹線待ってたときでした。

新幹線で会社へ一旦連絡しました。

頭が働かず文章が読めなくなりました。

泣きながら新幹線に乗り、タクシーで入院してた病院まで行きました。

タクシーの運転手さんに「お見舞いですか？」て聞かれたのが辛かったです。

病室着いたのが死後2時間経ったくらいでした。

首のあたりがまだ温かかったんですが、頰とかおでことか冷たくなってました。

呼びかけたり起きて起きてって身体揺らしてみたんですけど起きなかったです。

出社時間になって上司へ連絡し、忌引き休暇の方法やクライアント対応について教えてもらいました。

泣き止んでたんですけど、上司に「亡くなりました」と言った瞬間またぶわっと泣きました。

辛かったな〜。

病室戻ったら荷物片付けてベッド空けてくださいって言われてたので慌てて片付け、そのまま霊安室に行きました。

兄弟がそのとき他の予定で遠方にいて、私しか駆けつけられなかったので病室、霊安室、遺体搬送は私しかついていてあげられなかったのが悲しかったです。

何でこんなタイミングで亡くなってしまったんでしょうね。

葬儀場で担当から説明を受けプランを決め、今後のスケジュールを確認し、役所手続きをしてもらいました。

親が亡くなったショックで頭働かないし現実受け止められないのにあれやれこれやれめちゃくちゃ忙しくて悲しんでる暇が無かったです。

人が亡くなったときの手続きは病気が発覚したときからずっと読んでて何となく把握してたんですけど、ほんとに気が滅入るほど忙しいんですよね。日本って死人に優しくないな。

担当者がいなくなったタイミングでクライアントに連絡しました。

あとやらなきゃいけない仕事を人に頼みました。

なんか普通に働いてる同僚から「頑張って」て言われたの、すごい辛かったです。

どういう風に皆へ伝えられたんでしょうかね。

温かい言葉とか慰めの言葉とか、相手は私を思いやっての言葉なのに全然響かないし「よくそんなこと言えるな」とまた悲しくなりました。

親が亡くなると同僚に迷惑をかけるんですね。

もう当分こんな思いしたくないな。

兄弟一人駆けつけてくれ、また泣きました。

いくら触っても声かけても起きないし冷たいままだしどんどん身体がこわばっていくし。

兄弟が声上げて泣いてるの見てああ本当に死んでいないんだと思いました。

色々やらなきゃいけない書類仕事を調べ、仕事のメールのチェックをしながら過ごしてました。

仮通夜をしてもらい、次の日に納棺式と通夜を行いました。

納棺式、亡くなった親を棺桶に入れるんですけどあれ見るのが一番泣きました。

生前着てた服をかけてやり、白装束に着替えさせて化粧してもらってました。

強張った身体を揺らして服を着せていました。

まだ現実味がないのに死んだ人間として淡々と処理されてるんです。

フェイスタオル押し付けて泣いてました。

通夜会場に行き供花を見てました。

なんか会場でめっちゃ悲しげな雰囲気の音楽流してるんです。

何でそんな音楽流すんですか。

雰囲気作らなくていいから。

一気に現実になった感があってボロボロ泣いてました。

葬儀の時も同じ音楽流してました。

本当にやめてほしかった。

従姉妹や親族が数人来てくれて、気を紛らわせてくれたんです。

でもふとした瞬間に思い出して泣く。

頭おかしくなりそうです。

先月がやたら資料作成やらイベントやら色々重なって忙しくなかなか実家に帰れませんでした。

三連休帰って親に車で送ってもらったのが最後です。

あのときなんて会話したのか覚えてないんです。

またね〜って車のドア閉めたのが最後でした。

LINEのやりとりは私の運転を心配しての言葉でした。

先週の土曜は声聞けてたんです。

普通に元気でごはんいっぱい食べてたそうです。

アポを気にせず行けば会えてたんです。生前に。

ていうかもう長くないって薄々思ってたから、ちゃんともっと帰ってたら会えてたんです。

仕事忙しいとかきついとかで帰ってなかったんです。

営業なんかより大丈夫なのに。もう一生後悔する。

忌引き明け来週から出社するんですけど、どういう顔して出社すればいいんですかね。

分からないです。

1年早い

退職してから1年経ちました。

ブログで振り返ろうと思ってたのですがあまりに忙しくて余裕がなかったです。

31日はめちゃくちゃ忙しくてケーキ食べてお酒飲んでお祝いするの忘れてました。

転職できたからこう忙しくなれたってのもありますね。良いこと！

1年前ニートになった自分、びっくりするくらい働きてるからゆっくり休んでてよかったね。

転職ブログとして始めたものだから、前職と比較することが多々あるのですが、今の私のほうが恐らく充実してるし頭も使うようになったと思います。

あと働き方と環境ですね。

リモートワークできること、残業時間を制限されていることでサクサク仕事できてる気がします。

周りが本当に頭良い人と「どうやったらこんなまともな人間に育つんか」と思うくらい良い人ばかりで正直なんでこの集団の中に私がいるのかまだ全然理解できません。

なんで入社させてくれたのか、なんで雇ったのか聞いたことがあるのですが、いまいちピンと来てないし。

あと色んな人からアドバイスとして彼氏作れとか言われるので、プライベートのことまでたくさんお話できてる環境なのかなと思います。

前の会社だとプライベートの話をしたくもないし楽しく働けてなかったんでしょうね。

あー良いところで働けてます。

1年経つのにいまだに前の会社の意識が残っていることもあります。

男の上司が怖い、先輩社員とどこまで話せばいいか分からない(どこまで自己開示していいか)とか。

今の職場の人たちには慣れていて胃がムカムカするような恐怖感がないので安心です。

この関係を壊しちゃダメだし、特に壊してやろうとも思っていないのでそこも安心です。

気が立っていると関係性全部皆殺しじゃと思いながら働いてしまいますしね。

今全然そんなこと思わない。よかったー。

職場の人たちに思うことはいっぱいあるし全部が全部いいってこともないんですけど、完璧な人間なんてこの世に存在しないんだしイラつく部分も含めて人間ですよね。

忙しく働けてることは身体が元気で、私がやらねばならない仕事があることで、ほんとに有難いことですよね。

元気じゃなかったら働けてないし、担当がなかったら仕事なくて社内ニートだし。

あとこの会社に入れたから一人で運転もできるようになったし考えることも増えたし超頑張ってる。

褒められたい。

もう一回お暇したい

凪のお暇、ドラマ観ました？

コナリミサトさんの絵と漫画って、ゆるゆるポップでえげつなく刺さるので超好きで、凪のお暇は漫画全巻持ってるんですが、ドラマ、あれ観ました？

ほんっと超〜〜〜えげつねえ。あの空気読む感じ。

「あはあ……」みたいな貼り付けた笑顔、胃がキリキリ痛む。

どの回答が合ってるのか分からなくて考えてる間に次の話題いく感じも。

漫画だと普通に読めてたのに実写になった瞬間全部リアルになる。

実写化すごいなって思いました。

慎二は最初のキャスト発表のとき「あーはいはい高橋一生ね無難〜」て思ってたんですけど、モラハラこじらせクソ野郎演じるのほんと超上手いですよね。高橋一生が我聞慎二そのもの。

うららちゃん役の子のハスキーボイスがまたうららちゃんぽかった。

無職を経て会社員復帰、8ヶ月くらい過ぎたんですけど、まだ会社に慣れないです。

なんか会社の人たち距離が近いんですよね。

めっちゃくちゃ構ってくれる。

なんで他人にそこまで構うん？って割と真面目に疑問に思ってます。

今まであまり構ってもらった経験が少ないし、子供の頃から後回しにされていた記憶の方が多いので自然と自分でできることは自分でする、他人様の手を煩わせないのがいいこと、みたいに思って生きてきたんですが、正直生き方下手すぎて損してるよなって思ってたんです。

根がめちゃめちゃ構ってちゃんで自分を一番に考えてもらわないとかあり得ない！な人間なんです。

誰からも構われないのが当たり前で慣れすぎて、根の部分を出せないからまた黙る、そしたら塞ぎ込んでる、溜め込んでるとか言われる。そして家に帰ってひとりでキレ散らかす。の無限ループです。

人に良く思われようとしてるから短気な部分と構ってちゃんの部分は極力極力抑え、聞き分けのいいつまんねー女やってるの、飽きた。

それでも人は私に大人になれ、発言気をつけてとか言ってくるんで、まだやんの？って思ってます。

言わないことのほうが多すぎて抱え込んでるってのに。

精神面が未熟ってことにしておいてください。

社会人生活振り返ると、子供のまま身体だけ成長し、何ちゃって会社員やってすぐ転職して、無職になりましたっていう結構なクズ感あります。

無職のときは未来に不安はあるものののんびりごろ寝するガチニートでまあそれも楽しく過ごしてたんですが、人と会話しないとヤバイなという危機感がありました。

会社員なったらなったで関わる人が増えて嬉しいっちゃ嬉しいけどその分疲れてます。

誰とも会いたくない日とか話しかけないでほしい日とか週2ペースで来てるんですけど、それできないですもんね。きっつ。

休職したいくらいきついけど、タイミング的にまずいと思うし、後々そのタイミングが来たら休職もう1回しづらいだろうしなんだかなーという感じです。

同じ会社2年続けたことないのでまだ分からないんですが、いつまでこれ続くんかなと思うとうんざりします。

死ぬまで遊んで暮らせるお金があったらニート1年くらいやりたいですね。

もう一回休みたい。

転職の相談

キャリアエージェントとか転職支援とか色んなサービスがありますよね。

転職ってひとりでやるには結構パワーがかかるし、そもそも進め方合ってる？みたいなことが多くて大変でした。

なので転職のプロやエージェントが面談して、求人を提案して、書類を添削して、面接の練習して、フィードバックして、っていう転職サービスがあるんですよね。

そういうサービスがゴロゴロある中、友達から転職の相談をされてもどうアドバイスすればいいのかわからないです。

私が転職したことは知っているのでそこでどう進めてたのか試しに聞いてみよう〜って軽い感じできてるんですが、どこまでアドバイスしていいのか分からないんですよね。

アドバイスって言ってもほんとにしょうもないことばかりだし、私の経験上からしか話せないので役に立つかどうかは微妙なんです。

そもそも就活失敗したから転職込みで新卒入社したし、職種も転職を考えた上で決めたし。

私の中のざっくりプランニングを早い段階で行うことになっただけ。

それを友達に当てはめるのは難しいし、合ってないかなと思うこともあるし、相談に答えるってのが難しいです。

転職していない人たちに対し「あっ、まだ転職するかどうか悩んでる〜？やった方がいいよ〜！あんな会社辞めた方がいいって！！」みたいなことを言ってる人いますよね。あれに成りかけてる気がします。

転職するかどうかで悩んでるなら、やってみて途中で辞めてもいいし、決まったら決まったで入社するしないを自分で決めればいいし、何で悩んでるのか見えないんですよね。

私が一人でサクッと決めてすぐ行動してしまうからでしょうね。

道筋が見えてるのであればグチャグチャ悩まない方かもしれないです。

こんな性格の奴に相談すること自体不毛なのかもしれません。ごめん。

でも大体の友達からされる相談は、解決策を求めてない、ただモヤモヤしてることを聞いてほしいって気持ちが強めです。

なので私はあくまで個人的な意見、感想しか言わないです。

聞いた内容に対して「これは私個人の意見だから○○ちゃんに合うかどうかは分からないけど」と言った上で話すようにしてます。

もし相手が真剣に話を聞いて私の言うことを信じてしまったらどうしようかと思ってしまいます。こんな人間の言うことを信じてはいけない。

自分に自信がない分、発言は考えないとダメですよね。

無意識で全然考えずに暴言吐いて人を傷付けまくってるみたいなので気をつけなきゃ。

相談事が下手な人間って、自分で解決できると信じて疑わないところありませんか？

私めちゃくちゃそうなんですよね。

仕事以外の相談事はしない派、相談しても自分で解決方法決めるから意見も感想も結構です！みたいな感じ。

あと相談してもどうしようもない案件だったら一人で抱え込む方が楽。

他人様に重荷なんて背負わせたくないし知られたくもない。

もっと人を信じます。

他人に干渉されること

去年の7月に退職しました。

また31日に振り返ると思うんですけど、今も何となく思い出して「あの頃から私は何か変わってるんかな」と考えることがあります。

転職できて本当に良かったと思ってるんですが、自分の実力よりも超上にあるようなところに入っちゃったんで、まだまだ全然ダメなところしかないのがきついです。

仕事できない、スケジュール立てられない、できないことが多いのに同期はずっと前に進んでる、みたいな感じ。

マジで何で採用してくれたんか不明。

何で皆あんなにできるんだろうとか、何で人にいちいち介入しようと思えるんだろうとか、当たり前なんですけど自分と違う考え方の人たちが多くて不思議です。

優秀な人たちって、人を助けてあげようと思える人ばっかりなんですよね。

すごいですよね。

何で助けてあげようって思えるんでしょうか？

私の成長が嬉しいって言われることがあるんですけど、何でですかね？

人の気持ちがよく分からないです。

あと会社の人たちは、人との距離が近くて、自己肯定感が高いなって思います。

私が勝手にそう思ってるだけなんで、本人たちに知られたら「違うよ」って否定してきそうです。

自分が助けられる、優しくされるのに対して、「何でそんなことわざわざしてくれるの？」って不思議に思うんです。

今までどこか「お前は放っておいても大丈夫」と思われてきたせいか、助けられる、優しくされる経験が少なかったのかもしれないです。

私よりももっと手がかかる子が多くて、私は人一倍しっかりしなきゃって思いながら生きてきたから？ですかね。

で、何でそこまでしてくれるんだろうと質問する、無意識のうちに他人行儀な態度とるなど人を不快に思わせてるみたいです。

何で他人に興味を持って接するのがいいことなんですかね？

何で他人に時間を割いてくれるんですかね？

何でそこまで人に優しくできるんですかね？

考えるだけで疲れてきました。

不快に思ってるんなら、関わらなきゃいいじゃんとすぐ思ってしまうんですが、そうじゃないみたいです。

私の意識を変えたいのか、私の本質的な部分を変えたいのか、コントロールしやすいようにしたいのか、何が目的なんですかね？

前職でも「君のために言ってる」とか言われて同じようなこと言われたんですが、それで大失敗したことがまだ無いんですよね。

大失敗、取り返しのつかないことをやらかした、死んで詫びるレベル、まで体験しないと、自分の考え方なんて変わらないと思います。

「相手の立場に立ってみて」とか言ってくるんですけど、そういう人たちは私がどんな気持ちでそういう発言をしているのか想像もしたことないんでしょうね。

殻を破るとか、心を開くとか私の行動部分を言う割に、じゃあ自分だったら心開いてもらうためにこう言ってこんな行動をとるとか考えないんでしょうか？

私も含めてですが、他人の行動が目につくのって、自分がやってるからこそなんですよね。

干渉してくる人たちが多い分、私もこんな人間になるんかと思うとちょっと合わないなって思います。

仕事は楽しいんですが、自分の苦手なことと向き合うのってすごくストレスだし難しいですね。

転職して良い方向に進んでいるなと感じたものの、親元を離れたところで就職したことを少し後悔したり、今まで自分にとっては普通にしていたことが人を不快にさせていることを指摘されたり、何だかこれからどう振る舞ってどう生きていけばいいか分からないです。

考え方が幼いまま身体だけ成長してしまった感じがします。

去年の私にアドバイスをあげられるのなら、「どの会社に行っても人間関係で悩むよ」ですね。

所詮会社の人なんて会社以外の関係ゼロだし、友達でもないし、超赤の他人ですよね。

その人たちに悶々とさせられる毎日、うんざりするんですが、私にうんざりさせられてる人たちもいることを自覚して過ごします。

卑屈

卑屈とは、必要以上に自分をいやしめて、いじけることだそうです。

自分に自信がない、自己肯定感が低い、構ってちゃん、傷つきたくないがため、諦めるのが早いなど色々特徴ありますよね。

全部当てはまる。

どうしようもなく感情の持って行き場所がないときに、とりあえず「ウケる」って言ってしまいます。

全然面白くないし、むしろ相手が一生懸命に話しているのに、何故か乾いた笑いが出てくるんですよね。

人のアドバイスや優しさを受け入れる余裕が無いし、「優しさを受け入れられない私ってなんて嫌な人間なんだろう」とまた悲しくなるんです。

色々私を元気づけようとか、良い未来があるよと言ってくれる人たちはいっぱいいるのに、「それ言えるのって、今の私みたいな状況になったことが無いから言えるんでしょ。ウケる」と卑屈の中の卑屈、キングオブ卑屈人間になってます。

なんでこんなに卑屈な人間になっているのかは身バレしそうなんで詳しくは書けないのですが、自分で解決できない、分かりきった未来がすぐ近くに見えていて、そこから立ち直るのが相当厳しい、一生後悔しながら生きていくのが辛いってのが理由だと思います。

気を紛らわせるために色々な人と話して時間を過ごしてるんですが、ふと思い出して虚しくなるし、全然気が紛れてないのを感じます。

人の幸せが羨ましくてたまらなくて、皆が自分に持っていないものを持っていて、だから私にそういうアドバイスができるんだろって冷えた態度をとるんです。嫌な人間すね。

誰もがいずれ体験することを、なんで今なのか、もっと早くに体験している人たちもいるけど、どうやって対応してきたのか、ネットで検索しまくってどうにか落ち着かせています。

仕事が人の幸せに関わる系なんです。

そういうのもうどうでもいいのに、仕事だから考えないといけないし、仕事とプライベートのバランスを保てなくて苦しいです。

普通に観点変えたら大丈夫なんですけど、自分と合わせて考えてしまうと涙がドバドバ出てくるんですよね。

情緒不安定で気持ち悪いし、周りの人たちに迷惑しかかけないメンヘラだし、そんな自分が嫌いになるし負の連鎖が止まらないです。やばー。

人の幸せを見たくないし、聞きたくもないです。

私がこんな目に遭ってるのによく話せるなと八つ当たりもしそうです。

転職してから半年以上経つけど、もうこの仕事から離れた方がいいんじゃない？て思ってます。

本当に私の周りには良い人たちばかりなのに、こういうこと思ってるのが申し訳ないですね。

何でもない大丈夫なふりも、気丈に明るく振る舞うのもストレスでしんどい。

友達が会社でイライラしたときに、トイレでスクワットしてるそうです。

身体を動かしたら気が紛れるって言ってました。私もしようかな。

自分を裏切らない、絶対的なものがほしいです。

筋肉とか教養とか。

アウトプットの練習

インプットもまだまだなんですけど、アウトプットのスピードも質も低いと言われどうしたらいいもんか考えてます。

練習方法を調べてみたんですが、①言語化、②人に教える前提でインプットする、③ポイントを明確にする だそうです。

全部苦手。

これ全部今の上司らに言われてることじゃん。

①言語化 は資料作るときや、分析結果を先方にどう言ったら伝わるのか考えるときにあれこれ悩みます。解決したい。

アウトプットの質は、インプットした内容を深く理解していないと向上しないです。

インプットして得た知識を、まずは整理するところからスタートするんだそうです。

内容のポイントはどこか、重要な点はどこかなど自分の中でまとめないと相手にも伝わらないですもんね。

言語化も言ってみれば可視化するみたいなもんですね。目で読んで分かる内容か、それのどこが重要なのかを考える感じ。

昔ガリ勉気質で、世界史のテスト前に音読しながら教科書読んで、手でその内容を全部書くという超古典的な勉強方法をしていたの思い出しました。

それを止めた瞬間、点数ガタ落ちしたんであのやり方は私に合っていたんでしょうね。

効率悪いけど自分に合ったインプットアウトプット方法でした。

②人に教える前提でインプットする は、インプットの段階でアウトプットするのを意識することらしいです。

アウトプットが苦手な人って、自分のためだけのインプットになっていて、何となくとか雰囲気で分かった感じになっているそうです。めっちゃ私じゃん。

人に質問しまくる割に雰囲気で仕事してる理由分かりました。これです。

自分のためだけのインプットで、人に教わるのが当たり前で、誰かに教えることがないからこんなアウトプット下手くそ人間になるんでしょうね。

でもこれで納得できました。

人に教える前提で分かりやすく言葉を噛み砕いて短くまとめられるようにします。

③ポイントを明確にする は既に書きましたが人に分かりやすく伝えられるように重要な点を拾うことです。

無駄な情報を捨て、必要な情報を選ぶのも大切ですよね。

無駄を嫌うくせに、無駄な情報を伝えまくって結局何を言いたいのか分からん、ってなること多いです。気を付けよう。

このブログも読みにくいし面白みがないけど書き続けてるのは自分の頭の中を整理するためなんですよね。

モヤモヤするから、「何でこんな気持ちになってるんだ？」ってところを見つけに行くような感じです。

あと日記感覚です。

この日この人たちにこんなこと言われた、こんな経験をしたからどう思った、を書いて残しておくと何かしら良いものになるんじゃないかと思ってます。

未来の自分のために今の私が何ができるのかを考えてまだブログは続けてみます。

本当は本の感想、ドラマの感想、映画の感想を書いて考察！みたいなのしたいんですけど途中で飽きそうでやめてます。

今日はアラジンを観てジャスミンのターコイズカラーのドレスが美しすぎて永遠に観てられるってのと、ジーニーを心から楽しそうに演じられて歌っているCV山寺宏一さんが本当に素敵だったのが印象に残ってます。

あとジャファーめっちゃ衣装変わってて良い感じにカッコよかったです。

アラジンは身体能力が高くて甘い顔。

アラビアンな衣装って着る機会ないし異国情緒あふれる煌びやかな雰囲気が素敵ですよね。

ターコイズのアクセサリーが欲しくなりました。

最近になって自分の出来ないことに向き合わないとやばいなと危機感を持って出社してるのでこんな内容になりました。

学生時代の方がアウトプット上手くできてたと思います。テストとかあったし。

アウトプットが上手くできる趣味作ろうか考えます。