羨ましさと愛おしさ
2020年の5月に人生初の姪っ子が生まれて、ずっと写真を見ています。
黒目が大きくて可愛い。
まだ薄いけどふわふわのまつ毛が可愛い。
むにゅっと柔らかそうなほっぺたが可愛い。
困った感じの眉毛が可愛い。
寝過ぎてぐしゃぐしゃの髪が可愛い。
最近伸びてきてる前髪をぱっちん留めしてて女の子らしくなって可愛い。
すぐ開く口が可愛い。
意外と力が強い手が可愛い。小さくて可愛い。
新しい服着るとテンション上がるところが可愛い。
足がふっくらしてて可愛い。
義姉さんが抱っこさせてくれるけど持ち上げた瞬間泣き出すのが可愛い。
泣くとき顔のパーツ全部真ん中に寄せるようになるのが可愛い。
書ききれないくらい可愛いところあるのですが、本当に可愛いんです。
あの子のためなら貯金額全部渡せる。
兄夫婦、学生時代から付き合って結婚した仲良し夫婦で私から見ても友達から見ても羨ましくて失明するほど素敵なんです。
離婚とか不倫とか浮気とかそういう心配事が全然ない。今のところ。
もしあったら私が死にそう。
二人ともおっとりしてるのと、義姉さんが兄の脳天気で気が利かないところを優し〜〜〜く見守ってくれてる感じです。
全然怒らない。
口出ししないでにこにこ笑ってるから「もっとしばいていいですよ」って言っても困ったように笑う。女神系の人です。
最近私のこと名前+ちゃん付けで呼んでくれるようになりました。
3年かかった。慣れてきたのかも。
私があげたジェリーキャットのうさぎのぬいぐるみで遊んでる写真も送ってきてくれます。
スポンサーにも優しい。
兄夫婦が私にとっても友達にとってもTHE理想すぎて絶対に超えられない壁があるなと感じます。
22で知り合い25で結婚決め26で結婚式、27で出産。羨ましい。
私が持ってないもの全部持ってる感じがします。
それも羨ましい。相手は気が利かない兄だけど。
姪っ子の夜泣きで疲れてるけど、人に当たったり不機嫌になったりしない。お人好しすぎる。
ほんとに兄ちゃんと結婚してくれてありがとう。
あんな可愛い子を産んでくれてありがとう。
今まで兄に対して「お父さん病気なのに何さらっと彼女作ってんだ」とか思ってたけど死んでから時間が経った、姪っ子が生まれてからさらに許した気分になれたんですよね。
私も楽になれました。
なんであんなに怒ってたんだろ。馬鹿だなー。
でも別の羨ましさが生まれてしまいました。
二人にはそのままでいてほしい。
兄は空気読めない気が利かない10年後に有り難みがわかるような遠回りすぎる優しさしかないのですが、姪っ子に対する愛情と異常な知的好奇心で子育てを楽しんでます。
びっくりするほど良いお父さんになって「えっ」て驚いてます。
あの3人がいつまでも幸せに暮らしてたら十分です。
私が結婚できなくても姪っ子を娘のように可愛がるだろうなと思います。
綺麗なものしか知らなくていい。可愛いものに囲まれて育てたい。
また新しいぬいぐるみ買うために私は仕事頑張ります。
2021年
だいぶん時間が経ってしまったのですが、明けましておめでとうございます。
全然仕事が上手くいかなかった11月から復調したと思ったら12月は入院してボーナス半分の額の入院費がかかって別の意味で泣きそうになりました。
異動したグループで無事に仕事を納め、先週まったりと仕事始めしてきました。
急性胃腸炎で人生初入院したのですが、父が亡くなったがんセンターに似ていてトラウマを思い起こすし、入院食は美味しくないし、胃を悪くしたためコーヒーが飲めなくなりました。
カフェインレスにしてるだけで顔色良くなり肌荒れが落ち着き身体の調子が良いような気がします。
紅茶やココアを飲むようにしているのですが、なんかコーヒーよりもオシャレな気がします。ハーブティーなんてオシャレなものを買って飲む日が来るとは思ってませんでした。
でもセブンのコーヒーは美味しいからまた飲みたい。
2021年どんな年にしたいか考えてました。
もう26歳だし人生設計ちゃんとしないと一生喪女で死んでいきそうな気がしたからです。
入院したとき、友達も彼氏もいない土地なので誰も荷物を持ってこれず、部屋着のまま救急車で運ばれ3日間お風呂にも入らず汚い格好で横たわってました。
結局、母が県外からわざわざ駆けつけてくれ退院日の服を持ってきてくれたのですが、今の私は頼れる人が誰もいないし、心配してくれる人もいないのであ、しんどいなと思いました。
一人で生きて一人で死んでいくことをいつもいつも考えているものの、やっぱり人間そう大口叩けるもんじゃないなって痛感しました。
友達でも彼氏でも家族でも、いればいるほどいいです。
もっと他人を受け入れる心の余裕を持てるようにと、もっと他人に興味を持って接しようと思います。
それから、もっと2021年はお金について考えてみようと思っています。
ボーナス半分とられた入院費でまあ痛い目に遭ったので、ちゃんとインセンティブとか達成とかそういうのにこだわって営業しなきゃなと改めました。
今まで小さい額のインセンに全然興味がなく、泡銭だからいつの間にか引かれて消えたという印象しかなかったんですけど、小さい額でももらえるものはもらっとけ精神で頑張ってみます。
綺麗な状態を保ちたいし、人から好かれたいし、常にご機嫌でいたいし、今年も楽しく過ごしたいしと、ここ数年ぶりに貪欲な気分でいます。
それだけ軽やかになれてる証拠ですね。
今年も楽しく面白く過ごしていきます。
最近のこと
久々にブログ書きたくなって更新です。
無事に転職して丸2年経ち、3年目になりました。
異動して半年以上経ったけど、グループとかチームの皆さんが優しいし色々教えてくれるし助けてくれるし人間関係で鬱々としたところがないです。
強いて言えば自分の営業が上手くいってないです。一番大事なのに。
一周忌が終わった途端、夜泣きが止まりました。
毎日毎日寝る前に、泣いて泣き止んでスンと落ち着くのを待つ時間があったのですが、ピタリと止みました。
8月は他に色々仕事で忙しく、とりあえず乗り越えなきゃいけない気持ちでどうにか終え、9月に素敵なお仕事いただけて嬉しかったです。
誕生日は母と一緒に旅行しました。
去年死んでやろうと思ってたのに無事に26歳になれてホッとしました。
今年は芸能人の自殺があってびっくりしましたね。
私は我慢の限界！て思いながら生きてたけど、一時的なものでよかったです。
死んでたらこんなに楽しく過ごせてなかった。
ほかにも新しい仕事先に挨拶行ったり、船で出張してみたりと10月もまあまあ忙しかったです。
今月は仕事忙しいクライアント様と喧嘩するとかクライアント様から助けてもらうとか色々ありました。
すごく良くしてくださるクライアント様がいるのですが、心がボロボロのときに温かく接してくれて泣きそうでした。
私のこと気に入らない方もいれば応援してくださる方もいるの当たり前ですね。
なんか忘れてました。
喧嘩するところに対して私も傲慢な態度取ってしまったし、思いやり0の言葉言ったし、配慮に欠けてたなーと冷静になったときは思えます。
でも言われた瞬間ってフリーズしますよね。
黙って苛々するか、ここで帰ろっかなーて思うかとりあえず話を聞いてみるのですが、結構好き放題言われてカッとなります。
受け止める余裕持たなきゃですね。
最近仕事で全然上手くいかないのですが、良い受注の前ってだいたいこうなんですよね。
テンション下がって消えたくなるけど我慢して企画書作ってちゃんと準備して提案する、ていうのの繰り返しなんでしょうね。
でも辛い。早く抜けたい。
最近は祖父母の調子が悪く心配です。
認知症の祖母をちょっとだけ面倒見てみたんですけど大変です。
苛々はしないけど、気が疲れる感じ。
去年父が亡くなって1週間後に祖母が亡くなったの理解できなくて、母と掴み合いをして泣きながら止めたなーとかぼんやり思い出すんです。
その苛々が仕事に出てるのでヤバイなと思います。
攻撃的になってるので落ち着かなきゃです。
でもなんとなく今年は上手くいってるので、こういうちょっとしたことで帳尻合わせされてるのかもですね。
良いこと悪いこと半分こみたいな。
年末まで焦らずマイペースを保って仕事できたらいいですよね。
あと体調崩さないように。気をつけます。
興味が消える
この1ヶ月ずーっと元気がなくてずーっと忙しくしててずーっと頭で何か考え続ける日々を送ってて死ぬかと思いました。
1周忌が近づく2週間前までは「あっ、いけるかも」と思ってたのですが、最後に話した日、最後にLINEが来た日、1周忌、命日、通夜の日、お葬式の日と静かに過ぎていくのを認識してました。
1周忌のとき、ほとんど泣かなくて楽だなと思いつつ仕事に追われてるからなのかもっと悲しんだり寂しがったりしたかったなと思いました。
命日の日は普通に仕事し、会議に出て資料を作ってました。
8月は本当に忙しくて、仕事をこなすこと以外できなくて、悲しむ余裕が無かったです。
今になって、もっと悲しんだり思い出したりしておけばよかったと少しだけ思いました。
もう1年なのか、まだ1年なのか、なんて言っていいやら分からない。
元気が無いけど奮い立たせて無理やり立ち上がらないと仕事は進まない。
ひと段落してやっと泣けるようになりました。
この1ヶ月ちょっと、きつかったです。
今まで何となくソシャゲとかテレビとか漫画を読んで過ごしていたのに、全然興味が無くなってしまってびっくりしてます。
久しぶりにソシャゲしたら指動かなくて笑いました。
最近何が楽しいかというと、何もないんですよね。
NiziUは好きです。皆一生懸命でかわいい。
文章を書きたくても書けない、本を読みたくても疲れてしまう、友達と遊んでもぼんやりしてしまうと熱に浮かされてるような気がします。
元気にならなくちゃいけないと思ったり、「そんなん無理だろ」と開き直ったり情緒ガタガタで半沢直樹の展開ぐらいジェットコースター気味です。
ちょっともう無理。
一回リセットしたい。
何もしない休日を過ごしたい。
消えた興味や心が動かされる瞬間がいつかまた戻ってくると思いますが、なんだか戻ってこなくてもいいような気がします。
7年前の私
もうすぐ一周忌です。
5〜6月は命日反応といって去年容態が悪化していく父を見て泣きまくってたのを思い出し、おいおい泣いてたんですが、それを人に話すと嘘みたいに何でもなくなって、「私のこんな状態を知ってくれてる人がいる」安心感を持てました。
なんで今まで話さなかったんだろうね。
7月は最後に話した日で、またじっくりと涙が出てくるんですけど、思っている以上に悲しさや辛さを感じません。
去年の私よりもすごく穏やかで、もしかして私は元々おっとりした人間なのか？！と思ってます。
それぐらい落ち着いていて、父のことも思い出すけど「まあ向こうでまた楽しく過ごしてるんでしょ」と思えます。
会社の人たちにも話しているので、今までよりも理解してくれてる人が圧倒的に多いこと、羨んだり妬んだりしても余計辛くなるのを知っていることを分かっているからかもしれません。
会社の人たちが、話したい相手になってくれたからです。
異動した後って悩んだり困ったりすることが多いって聞くのですが、私全然ないんです。
私が変わったのか、相手が本当に優しい人ばかりなのか、目に見えないけど大切なものがあるのは確かですよね。
この環境、大切にしなきゃなーて思います。
こんなに穏やかで楽しく過ごせてるの7年前以来です。
病気になる前の年です。
病気になったときも楽しく過ごせてたんですけど、いつ死ぬか分からない状態がずっと続く辛さがあったのできつかったです。
今は違う淋しさや悲しさを感じますが、不安や緊張感がないとこんなに違うんだとびっくりします。
2013年の私に戻ったみたいです。
今の時期、やたら仕事が多くてキツくなったときすぐに逃げ出したくなります。
去年の私と比べると、仕事に身が入ってるからいいことですけどね。
またお墓に行って話しかけてみます。
綺麗な関係とコミュニケーション
最近もやもやするんですが、人とぶつかり合うことが美しいみたいなノリについていけないです。
「クライアントと本音で話せた」とか「喧嘩したけどより絆が深まった」とか。
聞きすぎて「またか」て思ってます。
そういうやりとりが美しく、あるべき姿といわれるのを見ると、じゃあ私そういうの嫌いならダメなんかと決めつけてしまいます。
本音で話せて時にはぶつかり合い、互いの絆がより強固なものになる、て漫画の中だけかと思いました。
そういうの求めてくるの、めちゃめちゃしんどいんですよね。
本音で話すことが必ずしも正しい訳じゃないし、ぶつかり合うことが正義ではないです。
最終手段が喧嘩になってしまう、みたいなのは別にどうでもいいです。
ただ、ぶつかり合うのを防ぐため頭を使って考えて回避策を練るタイプなのですが、そういうのは目に見えないから評価されないんだろうなと感じます。
本音で話せる関係って、そんなに欲しいものなんですかね？
人間誰だって表で見せている部分、見せずにいる部分、見せてみたいけどじっと耐えてやり過ごしている部分などいっぱいあると思うんですよ。
それを無理矢理引っ張り出して「私にだから言えたんだね」みたいな満足感は苦しくなります。
そんなに綺麗な関係になった先に何があるんでしょうか。
本音でぶつかり合える仲間とか、ごくせんじゃないんだから。
はーーーーーーしんど。
あとこれも最近聞き飽きた言葉なんですが、「寄り添う」てやつです。
営業すぐに言いがちで、何回も放ったときから安っぽく聞こえてきます。
コロナで大変だから寄り添う、伴走するとか。一緒に走ってどうするんですかね？
役に立つんかな。
こういう言葉、めっちゃ上から目線でもの言ってる感じがしてキモいですね。
自分たちで立ち上がろうと頑張っている人たちを「微力ではございますがお手伝いさせていただきます」にしろ。
ていうか、他人に寄り添えるパワーと余裕を持ってない奴ほど寄り添う寄り添う言うので安っぽいんですよね。
パフォーマンスでしか見せたことがなさそう(笑)
でもパフォーマンス巧さがないと出世できないのならそれはそれで辛い状況ですね。
話す言葉は真っ直ぐにする、真っ直ぐにしすぎるとすぐ傷付くらしいんで、優しく包み込むように話すようにしてます。
裏ではバリバリに悪口言うし鋭く突き放した言葉が多いんですが、ガス抜きしないと死ぬんですよね。
優しくてきちんと思いやりを持てる人間になりたいので気をつけてはいますが、思っていることをはっきり述べてほぼ悪口言った人が評価されるの、見ると舌打ちしたくなります。
ド偏見ですが、今まで家族が大変な目に遭ったことがなく自分もそれなりに楽しくゆるやかに生きてきてんだろーなと羨ましくなります。
そうやって生きてる人、税金20%に引き上げてほしい。
関係性とコミュニケーション、リスク回避型がどういう人がもっと知らないと追い詰められそうです。
満たされ感
引っ越してきて2ヶ月経ったのですが、そこそこ快適に過ごせています。
ベランダが狭く独立洗面台がないので不便なところはありますが、部屋全体としてはいい感じです。
リモートワークなのでWi-Fi環境も整え直したし、新しく炊飯器とフライパンを買ってもらったので、暇なときの料理を作るのも楽しいです。
近所にコンビニスーパードラッグストアが全て揃っているし、駅近くまで出たら本屋さんもあるし、限界まで飽きることがないです。
仕事も自分のペースでできる、料理や洗濯、掃除など家事をきちんとできる、自分のコンディションが過去最高によくなってる気がしてます。
着ていく春服がない〜とか言ってるうちに5月になって気温も上がったし、すぐ夏になりそう。
親から電話で「寂しくない？」って毎回聞かれるのですが、GW中は高校、大学の友達とリモート飲み会をし、会社の人たちともリモート飲み会をし、10万円給付されるから10万円分好きなものを買って良しルールを作って散財したし、はちゃめちゃ満たされてるんですよね。
プライムビデオに飽きたら読書やピアノを弾き、料理して、掃除してと、「何で今までこうしてこなかった」と思うほど綺麗で理想的な生活をしてました。
普段とても自堕落なので1日スマホで動画ソシャゲスマートニュース周回で終了するのがいつもだったんです。字面もひどいな。
この理想的なおやすみを無理して継続する気はないけど、「今日は楽しかった！」と思えるような休日を過ごせるといいですね。
コロナの影響からかテレビの視聴率が上がってるみたいですね。
野ブタ、仁、ドラゴン桜の再放送が嬉しいし、総集編とか好きだしありがたいな〜と思ってます。
ソファに転がってテレビだらだら観るの、久しぶりにしているのですが、小学生中学生の頃できなかったぐーたらができて地味に嬉しいです。
5月ももう終わるので新しい組織にも慣れてきました。
リモートでも普通に機能しているし、もともとそういうグループらしいので離れてる感じがしないです。
業務外の仕事が増えてきて最初は「えー」て思ってたんですけど、最近は「なんで業務外の仕事が必要なんだろ」と考えるようにしてます。
納得できんかったら自分なりに納得する答え作っちゃろと思えるのも、一人で考える時間が増えたからですかね。
そんな感じで仕事も満たされてるしプライベートではいいこともあります。
以前の私よりも考え方が大人だし、落ち着いてきてるので余裕があるんだと思います。
第2波やリモートワーク続行など気が滅入りそうな日がありますが、3年くらいこれかもなーなんて考えてます。
いよいよ私に彼氏ができて結婚できるの難易度鬼レベルになってきました。つらい。
