「早く言ってくれたら良かったのに」が嫌い
半年間溜め込んでたことを会社の人に言ったらこれ言われました。
「この人も同じこと言ってるなー」とか、「あ、やっぱりね」とかどっちにしろ失望しました。
こういう案件、まさに仰る通り、その時に本音を言い、話し合い、受け入れるのが美しくてだるくない流れなんですけど、たいていどっちかが「やりゃあいいんでしょ」と折れるんですよね。
折れました。
なんで始めるのか分かんないし、やりたくないって言ったら2対1、3対1で説得が入り、逃げ場を無くされ組織内でまだ若い私が言うことを聞く。
やってみた結果、本当にやって良かったなーって思ったときと、これじゃダメになるなと思ったときがあったので、今後同じ目に遭わないようにするために振り返っておきます。
良かったこと
・「この人こういう話の仕方をするんだな」の学び
・私と全然違うタイプだから新鮮
・その人を頼ってみた反応をうかがえた
ダメなこと
・タスク管理、スケジュール管理私の方がきちんとしてる
・資料チェックが不安。本当にこれで受注できるの？一貫性ある？とか
・同行でほとんどその人が喋る
・資料作成もその人がやっちゃうから私の案件じゃなくなる
・仕事が雑。売れるなら何でもいいだろうけど
なんか私がもう少し前向きで明るかったら上手くいってたかも、って感じなんですよね。
スタンスとスキルを分けろって言われたんで、確かになーって思ったんですけど、スタンスがスキルを身につかせていくと思うんですよね。
それに上司先輩の言うこと逆らうと後々めんどいじゃないですか。
言われた通りやってストレス溜めて「もうやめませんか？」って言ってこの様です。
言い方が悪いのは100私なんですけど。
そしたら早く言えばいいのにって、はい出た感すごかったです。
これって相手を塞ぎ込ませるずるい言葉です。
私が先輩や上司になったときに絶対に言わないでようにする。絶対。
最近自分基準で物事を見るのやめよう！って思ってた矢先にこれなんで、ま〜起こしちゃったもんはしょうがないですね。
めんどくせ〜〜〜！！！！
いつもならもう言うのやめよってなるんですけど、この事態を防ぐ方法は身につけといたほうがいいですね。
全部学び。今日得たものは明日に活かせる。
思う様に言ってみるときのライフハックにしよ。
3月
年度末なんでまあまあ忙しいです。
走りまくってた2月と比べてゆーっくり動いてるので、なんかもっと忙しくしなきゃいけないんじゃないかと謎の焦りがあります。
こんなぽやぽやしてて大丈夫かな。
3月は異動の季節ですね。
今年はありませんでした。良かった！
お世話になった方々がちょこちょこ異動するので「あー異動なんだー」ってほんの少し寂しい感じがあるのですが、新しく4月から一緒に働ける人たちもいて楽しみなところもあります。
4月楽しみだなー。ごはんとか行けたらいいなー。
4月から新しい仕事も増えるみたいで、どう働こうか悩んでます。
振り返り面談があり、今できること、これから頑張ることを考えているのですが、明確に見えてることがあります。
スピードと量をこなすことがま〜〜〜苦手。
早く考え早く手を付け早く仕上げることや、同じスピードで同じ質を保ち続けることが難しいです。
量より質な人間なんですけど、経験値が貯まんない。
全部に全力投球してパワーをかけすぎるので、疲れるし、程よく力を抜いて考えることができてません。
手を抜いて上手くいった試しがない。
かと言ってはちゃめちゃパワーかけまくって全て上手くいったことも数えるほど。
バランスが難しいですね。
来期から役割が変わるので、私このままでいいのかなーとか、何歳までこの仕事続けるかなーとか考えています。
26だから今の仕事楽しくできてるし、飽きた頃に異動させてくれる察しのいい会社なので、新しい環境にぴょんぴょん行けるところはいいところなのですが、このまま営業し続けるのに疑問です。
別に営業なりたくてなってるわけじゃないし、やりたくてやってるわけじゃないけど、褒めてもらえることもあるし、あれこれ考える訓練にもなってるのでいいかと思ってるんです。
でもなー。やりたい仕事か？って聞かれると違うし、他にやってみたい仕事もあるので、それに就くにはどうすればいいか見えてないんです。なんかもやもやします。
こういうまったりもやもやする時間も大事と分かってるので、動きながら考えようと思います。
ぼんやりやりたいことがたくさんあります。
輪郭がはっきりしてないからか、言い訳なのか動けてない自分がもどかしいです。
悩めることって贅沢ですね。
3年前の転職ブログ始めた頃は逃げ出す1本だったのに。転職して良かった。
危機的状況に陥ってないからこんなに余裕なのかもですね。それはそれで恵まれてる。
3月も大事な仕事がまだあるので、気を引き締めて走り切っちゃいます。
自分のための仕事
入社して３年目、ようやく自分のための仕事を１つ作れたなと思いました。
夜2時までパワポを作ったこと、休日出勤で集中力なさすぎてだらだらお喋りしたこと、同じグループの人たちにたくさん応援してもらって褒めてもらったこと、ほかのグループの人たちからも褒められたこと、絶対この会社を退職する前に思い出すだろうなー。
先週が忙しさのピークで発狂しそうになってました。
もう何回やりたくないと言ったことか。
自分の仕事の棚卸しがこんなに難しいなんて、本当に今まで振り返らず仕事してたんだなと改めて思い知りました。
あとプレゼンスキルが低い。
抑揚なく話すので、台本作って楽譜に書き込むみたいに赤ペンで抑揚のつけるところチェックしてました。
TED観たり話し方の動画観たりと色々してたけど、意味あったかは分かんないです。
プレゼンスキルって経験しないと積めないものだから仕方ないけど、人前で話す機会が持てて良かったなーと思ってます。
2月は良いことばかりあった気がするけど、いきなり悪いことが飛び込んだり、皆が忙しすぎて余裕なさそうで相談しづらかったりともやもやしているときもありました。
昨日で全部2月はやり切ったのでほっとしてます。
こんな身体がくたくたになるまで働いたことない。
自分のためだけに仕事をすることに、モチベーションとか気持ちとか上がらないです。
誰かのために頑張ることばかりしてきたので、時々「私何やってるんだか」と呆然とすることもあるんですが、やっぱり誰かが喜んでくれるようなことじゃないとやる気が出ないんですよね。
今回のプレゼン、自分のためでもあるけど選んでくれた方やずっと見てきた方に感謝を伝える場にしたかったのでそれが少しでも心に残ればいいなーと思います。
とても良い経験ができました。
次、何頑張ればいいのか分からなくなるくらいです。
2月は慌ただしく過ぎていったので3月はぼやぼやしすぎず落ち着いて仕事できたらいいなと思います。
お疲れ様でした。
自分の番になると
今までパッとしない社員で多分これからもパッとせずに辞めるのかな〜と希望なしの社会人生活でした。
いつも表彰されたりプレゼンしたりしてる人を見る側だったので、いきなりする側になった途端、不安で仕方ありません。
評価されたい気持ちももちろん大いにあるけど、「本当に私の仕事って評価されるような仕事なの？」とめちゃめちゃ気にします。
自分が頑張って出来ることは大抵の皆さんが出来ることなのでそれを評価してくれたとしても信じられないんです。
今回だいぶん良いことがあったので「えー嘘だー信じられない」と浮かれ半分不安半分みたいなふわふわした感じです。
今週初めは「私が選ばれるはずないからな」と決めて別の仕事に集中してたのですが、直前になっても上手くプレゼンがまとめられず焦ってました。
当日ひやひやしながら話したんですけど、いい感じに盛り上がってくれてラッキーと思ってたら、代表に選んでもらえました。
嬉しいけど、重圧がすごいです。
電話で通知だったのですが、来るわけないと思ってたのに来てしまってびっくりして１回切ってしまいました。
「お母さんに報告しておいで」って言われたとき泣きそうでした。
母に電話したら泣きながら「お父さんにも話す」と言われ一人カフェのトイレで泣いてました。
自分の仕事を評価されるのも嬉しいですけど、周りが喜んでくれるほうが本当に何倍も嬉しいです。
他のグループの人たちも頑張れって言ってくださるのですごく良いことをした気持ちです。
でも不安。
ずっと「なんで私」と「頑張らなきゃ」が交互に来ているので気持ちが晴れないんですよね。
出たかった人もいるし、皆さん自分の仕事を知ってもらいたいって話してたのを聞いたし、私が選抜されたことで悔しい気持ちになった人もいるだろうしと色々考えてしまいます。
多分、私が選ばれなかったら同じ気持ちを抱えてただろうなとも思います。
これだけ頑張ったのに選ばれないなんてもういい！って拗ねそう。
だからちゃんと最後まで頑張ります。
通常業務もきちんとやります。
他にも色々進めたい仕事がいくつもあるから、それもちゃんとやり切りたい。やる。
この３日で自分の今までのぽやーっとした仕事ぶりとゆるふわ脳が変わらなきゃいけないなと感じてます。
いつまでもふにゃふにゃ情けないこと言ってたら見放されそうだし、私もされる側だったら顔引っ叩いてる。
自分の仕事にちゃんと自信と確信を持って向き合うことが今の私に必要なことだよなと思いました。
無事に終わって「あー楽しかった！」と笑ってたらいいなー。
やっぱり自分で考えるのが一番楽
集中力がなく、人への興味が湧くのが遅い人間です。
私にとっての営業の仕事って、相手とか仕事とか商品に興味があって、この人たちを手伝いたい、この商品めっちゃ素敵だからもっと買ってもらいたいっていうのが根底にあって、それがないと、本当に何もできないんです。
そのためにいっぱい知りに行くのですが、引継ぎアポとか、前任のお手伝い付きの提案アポだと全然興味が湧かず集中できません。
上司や先輩が提案伴走してくれて、私の好きなように作ってアドバイスいただくなら良いんですけど、自分が知らない間に別の誰かとmtgして事後報告で知るとなると、全然自分ごとに思えないんですよね。
「やってくださってありがとうございます」だけ。
何にも自分で考えない。
そうなると全然ダメです。
何がダメだった？て聞かれたり、私のこういうところが先方のためになってないんじゃない？とかアドバイスいただいたんですけど、何もわからないです。
人が作った提案なんだし。
私の会社、自責大好きなんで自責っぽく反省するのがさっさと終わらせるのに楽なんですけど、もやもやしたままなんですよね。
今日言われて何も響かず、何も知らないくせになーと思ったのでぼやっと適当に答えて電話切りました。
私の意見を聞いてくれて、受注できるよう提案作ってくれて、社内交渉までしてもらったのになんですけど、私がやってないからなーと外で眺めてる感じでした。
人が一生懸命作ってくれたものを踏み躙る気持ちですけど。
仕事を自分ごとにするまでにすごく時間がかかります。
私だったらこう考える、私だったらこんな提案にするとか自分で見て聞いて考えて相手と話さなきゃ掴めないんですよね。
この人はこんなことをしたいけど、今こんなことに困ってて、これを解決するためにこんなことをしましょう！の流れが見えないです。
知ってる前提で話が進むと着いていけないし、自分が話さないと理解できません。
で、一人で考え過ぎるともっと頼って、質問してねって言われるんです。
私も要領悪いし、本当にその通りだなって思うことばかりなんですが。
なんだか受注しても妙に喜べないし、失注しても残念がれないし、どうしようもないですね。
私が思う楽しくて面白くて皆がそれいいねって思える仕事をしたいだけなんですけど。
独りよがりになりがちなのかも。
やっぱり私はこの会社で出世できないだろうなー。
自分でやりたいだけではなく、自分の中できちんと理解してから取り掛かりたいんです。
母曰く、他の人から見ると馬鹿らしいこだわりって思われるらしいです。
これからは自分ごとになるので、まずは自分で話を聞きに行ってどうしていくかを考える会をします。
インプット大事。
見せ方上手
真面目なだけで生きていけないなと感じています。
私の取り柄って、素直で真面目に地道にコツコツすることしかないです。
それすらも今飽きてやめたくなってきています。
周りからはそれが一番大事と言われるけど、慰めにもなってないなと悲しくなります。
パフォーマンス上手な人になってみようと去年の１０月に思い立ちました。
アメリカ大統領選の公開討論？みたいなのを観て、「こんな風に自分を良く見せて大きくパフォーマンスするの大事なんだろうな」と思ったからです。
自分を良く見せようとすること、悪く思われることが多いのですが、自分が得するためにパフォーマンスする分には良いなと思いました。
やっていることは良いことだけど、評価されないのって、この見せ方が下手なんでしょうね。
まっとうにコツコツやってこれた人ほど、地味で目立たず本人も謙遜されるので「あー勿体ないな」と思います。
アピール上手な人を見ると、すごいなーと同時にそこまでしなきゃいけない理由って何かあるのかなと思います。
昇進したいとか目立ちたいとか色々あるんでしょうが。
その人たちもすごく良い仕事をして頑張って結果出してるので、あーすごいなーと思います。
でもそういうのばっかり見ると、私しなくていいなとスッと引いて見てしまいます。
その人たちは私を見てもっとアピールしたらいいのにとか評価されてほしいとか言うのですが、正直ピンと来ないんですよね。
向こうは仕事だから面倒みて色々アドバイスしてくれるのですが、頼んでもないのに都合良く使われてる感じがして苛々します。
私に後輩ができればまた変わるかもしれませんが、必要なときはこちらから言うし、不要なときも言えるようにしたいですね。
最近よくキャリアについてよく考えるので、自分の仕事を振り返っています。
私は多分今の会社で出世することはないだろうし、出世できたとしてもついて行けなくなるんだろうなと感じます。
見せ方が下手なのでそこまで評価されることなく何となく仕事して５年目くらいで転職とか？
そういう良いも悪いも何も思うことなく辞めていくんだろうなと３年目にして見えてきた気がします。
憧れの人も将来の目標も何もない。
「楽しかったー！」て死ぬのが目標ですが、それも薄々なくなりかけてます。
見せ方上手な人が生き残り、そうでない人が淘汰されるのなんて、当たり前なんですけど。
今のこのご時世、仕事あるだけましと言う方もいらっしゃいますが、あったらあったでまた別の不平不満を言うのでしょう。
こういうの、もうやめたい。
褒めてほしい人はもういない
生理前とか、仕事がうまくいかない時とか、祖母の介護が大変とかそういうときは「早くお父さん迎えにきて」と思います。
今死んだら後悔しかないんですけど、なんでこんなに辛いんでしょうかね。
周りで同じことで悩んでいる人がいないから、相談しづらい。
あと多分「皆それぞれ大変なんだからさ」で片付けられる。だから言わない。
会社でまあ真面目に仕事してるんで、１０回に１回は綺麗な受注みたいなことあるんです。
嬉しいんですけど、こういう時に褒めてほしい人、もういないんですよね。
死ぬ前に仕事頑張って綺麗な受注したことなかったので、あのときにできてたら今こんなこと思わなかっただろうに、って思うんです。
会社の人たちから褒められるのもすごい嬉しいんですけど、一番頑張ったね、偉いね、って褒めてくれる人がいないので家で一人で泣いてます。
仕事を頑張っても、受注に繋がらないときのほうが圧倒的に多いので「なんだかなー」と思います。
先方にもそれぞれ断る理由があって、それはしょうがないことでもあるのですが、これまでの頑張りをどこに持っていけばいいか分からなくなります。
提案持っていこうって言われてmtgして資料作ってもう一回mtgしてアポ行って提案してに最近疲れました。
言われた通りにするのだけは上手いからやってるし、私が嫌だって言ってもなんとか説得して仕事をさせようとするだろうから、いちいち説得されるのが嫌で結局仕事をしてしまうんですけど、一体いつまでこれを続ければいいんでしょうか。
先輩社員とかに言ったとしても、綺麗事並べられて時間の無駄だと思って素直に受け入れたフリして切り上げそう。
辛いから父のことを引き合いに出して逃げようとしてるのか、寂しくて本当に辛いのか、考えすぎて分からないです。
誰か別の人を見つけるとかで、埋められるものじゃないです。
そんなので埋めれたらもうやってます。
母も「迎えにきて」て最近よく言うので、「じゃあ一緒に向こう行く？」て聞きそうになりました。
泣くから絶対言わないけど。
今行ったらどんな生活するんだろ。
私と母のことだから、兄弟が悲しんでるの見て「やめときゃよかった」と後悔してそうです。
父と母と祖父と私の４人で暮らすの、平和だろうけどつまんないだろうな〜。
ちゃんと会えるのかな。
死に場所に寄っちゃ慰謝料取られるみたいだし、痛いの嫌いだし、家族が悲しむし、今後の人生に悪影響与えちゃうの目に見えてるんで自殺はしないと決めてるんですが、どうしても吐き出したくなります。
頭が冷えてきました。
