闇落ちしたメンヘラ

2週間会社休んだせいか脳がとろけて頭が働かないです。

日常を取り戻そうと洗濯掃除料理などやってみてるんですけど、空虚な時間を過ごしているし人間になりきれてない感じがします。

作業していても「先々週のこの頃はまだ生きてた」とか、「去年の夏休みはどこどこへ一緒に行ってた」とか、24歳で親亡くすとか早すぎじゃんとか、もうマイナスへマイナスへ思考が行っています。

人生で今一番不幸。

これで母が追って死んだら更に不幸。

身内以外と話すのが億劫で、人に会って話す練習しないとヤバイなと思ってます。

営業だし。

24年生きてきてここまで闇落ちしてるの初めてなんですよね。

病気発覚時からメンヘラ化が進行し人を羨んで妬んで「あなたはいいですね」みたいな態度取ってきたんで本当にどうしようもない人間になってます。

気を抜くとすぐ闇落ちする。

私よりも幸せな人を見ると羨ましくて仕方がないです。

適当に友達とか彼氏作ってすがりつける都合のいい人を見繕っておけばよかったと後悔するものの、無関係の人間にそんなもの負わせてしまうのは私の道徳的に無理だと思うし、自分でもどうすればいいか分からないです。

後追って死ぬのも面倒だし生き続けるのもだるいし全部放棄したい。

ごはん食べるのも服見て買おうかなと思っても何も楽しくない。

は〜〜〜闇落ちっぷりがヤバイ。

皆いつも通りにしてくれてすごく救われるのですが、いつも通りに過ごせている皆が羨ましくて自分のことが本当に嫌いになります。

何でこんな風にしか思えないんだろう。

時間が解決してくれるって分かっているのに、今解決してくれと焦るし。

苦しいですね。

こういう風に悲しんだり後悔したりするのは健全な心を持っているからだそうです。ネットで見た。

前に進まないといけないのに私だけ取り残されている気がするのも、人を羨んで勝手に悲しい気持ちになるのも健全な気持ちらしいです。

悲しいときに無理に我慢するとほかの形で異常が出るとか、なんかネットで片っ端から見てました。

友達とか恋人がいる人は話を聞いてもらいましょう、ってあったんですよ。

1人もおらん。

人から心配されているのって申し訳なさとなんとも言えない心地よさがあるんですよね。

人から見たらしょんぼりしてるように見えるんでしょうか、わざと自分がしょんぼりした態度をとって人に構ってもらいたいのか分からないです。

人に甘えたいし何かに依存して気持ちを持ち直したい。

まだ現実が見えてない部分があって足元がおぼつかない感じ。

運転中に泣きまくってるから事故りそうになるし。

まだ後追いしたくはないんですが。