我慢

10月予定をいっぱい入れて仕事もやたら忙しく体調面も悪化し超苛々してました。

仕事を一緒にする人への不満、自分がやるべき仕事の量、体の不調、出ない結果などなど、ままならないことが多すぎて過呼吸になるほど追い詰められてました。

先々週は占い行ってヘラヘラしてたのに。

私はこんなに我慢してるのに！って気持ちが阿呆みたいに大きいんだと思います。

我慢するのって、私が黙っときゃ時間進むし、ムカつくけど皆がいいならいいよ、て意見も持たずに済むし楽なんですよね。

でもこんなに我慢してるのに皆分かってくれないとか言う。クソガキめ。

多分私がまだ誰かに期待を持っているんでしょうね。

淡々としてるフリして、もっとああしてこうして言ってる。

そういえば、今年の天秤座はイヤイヤ期ってしいたけ占いにありました。

全部嫌です。

フロアのガラス叩いて割って皆のパソコンにジュースかけて全部データ消して困らせたい。

あの人たちが心身共にドン底まで落ち込むような出来事、なんか起きてくれないかな〜。

と思う反面、この人たちは何も悪くないのに勝手に拗ねて当たり散らす私はなんて愚かで周りが見えていない人間なんだろうとも思います。

はークズ。

私と同レベルのクズ以外と話したくない。

あまりにもヒステリックになってきているので、病気を疑ってます。

鬱病とかパニック障害とか。

ネットのセルフチェックシートなんかを見ると全部当てはまるからほらやっぱり！とはならないんですが、思い当たる節が多いと不安ですね。

あれ絶対皆当てはまるように作られてると思うんですけど、自分でも怖くなるくらいブチ切れることが増えてびっくりしてます。

何か良い方法ないですかね。

甘えられる他人を作ったり、熱中できるものを作ったりしたいです。

最近自炊できずにいて苛々してる自分に気付いたので、料理は継続させたいですね。

パソコンが壊れたので買い直すか修理に出すかして、家で作業できるようにしたい。

ペット可のマンションに引っ越してチンチラ飼いたい。

自分を肯定してくれる人間しか周りに置きたくないし、仕事で成果を出したい。

なんでも吐き出せる場を作りたい。

絞り出すだけ絞り出して書きかけの小説完結させたい。

文章の方が誰も否定しないし突っ込んでこないし楽ですねー。

吐き出せる場がここなので気分のまま打っていくのが好きです。

なんでこんなに苛ついてるのかバーっと打っていくと、自分のここは悪かったなとか、これは悪くないなとか振り返れるんです。

そうすると、会社の悪口とか職場の悪口とかめちゃくちゃ書きたいって気持ちも薄れていきます。

あんまり書くとバレるんですけど。

私の周りの人たちは幸せそうな人が多いので、なんか自分にもいつか巡ってくるかもなと思えるようにちょっとだけなりました。

自分の身を削って周りが幸せになっていってるときもあったので、見返り求めすぎて暴走することもあるんですけど、今悪い状態知ってた方が後々楽かもしれませんしね。

事故災難に遭わず生きてるってだけでもラッキーです。

今後も生きてるだけで自分を褒めないと。